Э-эх

Ну вот говорю же, что не приученный я человек к ведению дневников. Эх, я!
А вообще, внутренняя мотивация на позитив работает. Сегодня дописала диплом, осталось отредактировать, отформатировать и добить список литературы. Через три дня ГОС. Собираюсь сесть сегодня за вопросы, благо, мы на 7 человек их разделили, и теперь у меня есть все готовы тексты и их можно просто учить. А 6 из них я уже и так практически знаю, потому что сама их готовила.
Поставила себе цель: "За эти три дня выложиться по полной, чтобы потом не о чем было жалеть. Взять себя в руки, всё выучить и дописать. А в четверг можно будет расслабиться".

При всём при этом не забываю об актерском. Невероятная вещь, на самом деле. Безумно сложная и выжимающая, но приносящая занебесное удовлетворения. Можно сказать, что живу от выходных до выходных, на занятия приезжаю за 40 минут! Я! Вечно опоздавающий человек! С радостью приезжаю туда за 40 МИНУТ!
За эти две недели успели пройти первое занятие по сцендвижению, где я вдруг обнаружила у себя способность кувыркаться на голом полу без матов (а в следующий раз будем кувыркаться через стол), начали новые этюды и вчера добрались-таки на речи до сказки! Ура! Пытаюсь уделять время в перерывах между занятиями различным тренировкам и упражнением. И действительно, несмотря на то, что не получается практически ничего, хочется заниматься, самосовершенствоваться и сделать всё, чтобы получить одобрение Руслана - нашего молодого мастера.)

---

День 2-3

Э-эх, ну вот не приучена я писать что-то где-то каждый день. Вот сколько за свою жизнь ни пробовала начать вести нормальный человеческий дневник, так ни разу и не получилось. Ну да ладно, хотя бы с опозданием, но отчитаюсь за прошедшие два дня.

Итог следующий: Полезного - ничего
Приятного - поход в кино.

О бесполезности двух дней не слишком заморачиваюсь. Сегодня остался ещё один день чтобы закончить диплом и завтра его притащить на кафедру. Все почти готово, остался последний рывок. А потом буду очищать его, чтобы пролез в антиплагиат хотя бы с 70% авторского текста. Вот ну не зря же я, наверное, скоро уже лет 10 как фанфикшен пишу? Пару-тройку абзацев все-таки смогу переписать.

Вторник произвел полууспокаиващее действие. Была у научрука, пожаловалась, что боюсь того, что в моем дипломе не очень много методических частей. На что получила ответ: "Не беспокойся, у тебя и так сложна тема, ей никто толком не занимался, сама же знаешь. Вон Саше я материалы кидала, а он их только адаптировал, поэтому ему и легче целую систему задач сделать - тема-то разработанная. Ну а с тобой... ты же в магистратуру идешь? Да? Ну вот и говори, что будешь со мной продолжать работать, мы с тобой магистерскую по твоей теме продолжим, а потом и кандидатскую".
"Ага", - думаю я, - "И в магистратуру, и в аспирантуру, и учиться мне не переучиться." Ну да хотя бы точно знаю, что без полного высшего образования не останусь.) И в общем успокоилась на счет диплома. Как-нибудь, да защищусь.

А в среду была приятность: ходили с братом на "Первого Мстителя", хотя обе и сошлись на мнении, что именно к этой трилогии фильм отнести довольно сложно. Он по духу больше ко "Мстителям" относится, и логично открывает следующую арку Войны Бесконечности.
Сам фильм произвел двоякое впечатление. Точно знаю, что пересматривать его вряд ли буду, ибо слишком гнетущее чувство осталось от сюжета. Но актерская игра, сценарская работа и атмосфера - это нечто. Уж не смотрела я DCшный "Бэтмен против Супермена", но верю брату на слово, что Marvel обогнал и перегнал их в "Гражданской Войне" (ну не могу я называть это дело "Противостоянием") Теперь ждем Доктора Стрэнджа и Тора. Всех остальных я как-то пока не жду. А нет, фильм про этого прикольно-каноничного Человека Паука я тоже хочу. Первый Человек Паук, который мне по-настоящему понравился!)

Ну всё, возвращаюсь обратно к диплому, он ждем и подмигивает мне с панели задач значком ворда, скучает. Очень надеюсь вечером написать что-то еще.)

@темы: 30 дней счастья

---

День 1

И тут я почувствовала острую необходимость в незамысловатом флэшмобе "100 дней счастья". Наблюдая за твоим дневником, Катюш, я поняла, какая это бесценная штука. Особенно когда доходишь до невидимой черты. Попробую к вам присоединиться на эти последние 30 дней и переименую лично для себя в "30 дней..." и без мороженок.)

Так вот, сегодня в очередной раз села за диплом спустя n-ое количество дней его игнорирования. Колоссальный внутренний пинок сделал своё дело, и дело сдвинулось с мертвой точки. В заданиях стоит довести сегодня вторую главу до какого-то более менее вменяемого состояния, так что повязываю на лоб белую ленточку и с криком "Баназай!" сразу после этого поста ныряю обратно в вопросы развития критического мышления. Из очень положительных моментов всего диплома стоит отметить, что в процессе работы обнаружила, что моя тема в общем и целом активнее развивалась в США, и теперь получаю массу удовольствия от перевода статей.

А ещё больная спина бывает морально приятной. Впервые чувствую, что какая-то боль является подтверждением проделанной работы. Мой ленивец вчера на актерском удался на славу. Завтра опять начну репетиции. Плюс заморочилась происхождением крутой зеленой согревающей мази без этикетки, которая почти закончилась, и таки смогла обнаружить её в интернете.

Итак, девиз на ближайшие 30 дней: "Жизнь такая, какой мы сами её делаем, поэтому, несмотря ни на что, главное увидеть во всем позитив!"

@настроение: трудолюбие mod on

@темы: 30 дней счастья

---

Пост имени осенней светлой грусти

А я, собственно, чего? А я ничего, просто мимо проходила. Мимо театра оперетты, манежной площади, камергера. Под облачным темным московским небом, под яркими городскими огнями. И о жизни думала. Сначала только о последних днях, потом как-то плавно обо всем остальном. А потом мой плейлист надо мной поиздевался, и унесло меня аж в воспоминания о каком-то смутном, счастливом и очень коротком куске детства. Коротком, но очень важном! Для становления меня такой, какая я сейчас есть.
В последнее время я поймала себя на мысли, что я слишком часто занимаюсь саморефлексией. Так забавно, мне ещё и переосмысливать-то нечего - каких-то жалких 21 год живу, - но избавиться от этого не могу. То ли издержки моей профессии, то ли одиннадцатой жизни души. Смешно же, ну правда!
А вообще, мне давно не было так легко, грустно и одновременно радостно от этой грусти. И всё ещё немного пусто, но эту пустоту так и норовит заполнить болезненное чувство привязанности и восторга. Всё ещё свежи воспоминания, как мучительно всё внутри умирало летом 2012 года, но почему-то теперь они не воспринимаются так остро. Любимые романсы, звучащие в любимом исполнении, перестали вызвать слезы, а "Исповедь" услышалась сегодня в совершенно другом свете. Свете нового затопляющего всё существо чувства. А потом как назло плеер стал подкидывать другие песни в других исполнениях, но в текстах которых я неизменно видела новый смысл. Я знаю, что "к прошлому нет возврата", но иногда прошлое может заиграть в настоящем другими красками, сменив своё воплощение, но подарив те же самые эмоции. Сейчас я стою у той двери, за которой меня ждет этот подарок, но я уже точно знаю, что мне подарят и что я обязательно это получу. А пока я буду наслаждаться этим томительным ожиданием, снова и снова переслушивая и переслушивая. Короче говоря, кто мог понять весь тот бред, что написан выше, тот понял. И я скажу: "Брат, спасибо тебе большое. Я перед тобой в неоплатном долгу! Потому что ты подарил мне это сокровище!"
Но не могу я не признаться в очередной раз в моей любви к МК. Потому что, если бы не было его, не было бы сейчас и меня, не было бы этого поста, потому что не было бы этих эмоций. Я давно потеряла своё восхищение, давно забыла обожание, но я никогда не перестану искренне любить за то, что это была первая постановка, которая открыла мне красоту, глубину и безграничную волну эмоций, которая смывает каждый раз, театральных музыкальных постановок. И я никогда не устану преклоняться перед талантами своих метров Игоря Владимировича и Владимира Николаевича, хотя и понимаю, что вот и пришло то время, когда их место займут другие, не менее яркие личности.
Отдельной темой я хотела написать здесь и о другом моменте своей жизни, но мне видимо опять не хватит сил честно признаться во всем этом, поэтому я просто ещё раз поблагодарю тебя, моя любимая Стасенька, и тебя, любимая Риночка, за то, что вы есть, потому что вы одни из тех немногих, кто близок мне настолько, что вы, наверное, знаете обо мне больше, чем я сама о себе знаю. Я вас очень люблю! Я всегда рядом с вами, только позовите.

Всё, выдохся... Но чувствую я, что это не последний пост уходящей осени. Мыслей слишком много, и я ещё не до конца разложил их по полочкам.

@темы: Про жизнь, ПИ, МК, Любви пост

---

Неожиданно обнаружил, что миллион лет назад мне передали интересный флешмоб. Ну, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Поэтому, спасибо  Frfyt-xfy

Суть: показать картинками 4 своих актуальных пейринга и передать дальше 4 людям.
Пейринги могут быть из любого фандома.

Собственно оно. Странное и поразительное даже для меня:

1. Тильбо О.о?
2. Арт/Тень (цикл книг Натальи Жильцовой "Проклятье некроманта")
3. Сайто/Чизуру
4. Сакуджун/Шурей из "Повесть о стране Цветных облаков"

Передаю  Kuyanith (Боги, что с товим ником?),  Roxana Riot (Я скучаю),  MaDeath (Я скучаю очень-очень!) и  Okini-chan (дневник? правда дневник?).

@темы: Флэшмоб

---

Почти красиво. Ещё одной шестерки не хватает: yadi.sk/i/yXTLCTuCfPPvC

@темы: Всякое разное

---

А вот и оно...

Я-таки собралась...
Щелкнем пальцами, и вот снова мы в центре магического круга. Мы?.. Ладно, я... Хорошо, не совсем я. Но всё-таки, приглашаю вас, моих читателей, в путешествие по темным (и не совсем) уголкам моей души.

Около двух недель назад, третьего марта сего года, в когда-то очень значимый для меня день, передо мной открылись двери в "то самое варьете". Несколько лет назад традиционно третьего или девятого марта я входила в совершенно другой зал, чтобы окунуться в атмосферу любви, мести и страданий, но вот прошло время, и я впустила в свою душу сладкую муку и болезненный раздор.

Но говорю я что-то слишком пафосно и одними загадками. Понимаю, что спектакль, о котором пойдет речь далее вполне обязывает к такому изъяснению, но не смею же я, в самом деле, и дальше продолжать издеваться над вами столь высокопарными фразами?

Третьего марта 2015 года, во второй день показа в Москве, мы со Скар и её подругой оказались на мюзикле "Мастер и Маргарита", но я категорически не согласна с этим названием! С давних пор, когда я только впервые услышала об этом романе, я мечтала увидеть в нем лишь одну сюжетную линию, которая уж точно никогда не задумывалась на этих страницах. Мечтала тайно, про себя, потому что такие кощунственные мысли порочны и греховны, а я уж точно никогда раньше не хотела быть обвинена в безбожии. Но вопросы моей веры и религии я не собираюсь здесь обсуждать, скажу лишь только, что с некоторых пор христианская религия в исконном её понимании мне чужда и непонятна. Поэтому теперь я открыто и с некоторой гордостью могу сказать, что в романе "Мастер и Маргарита" я всегда искала тайные знаки, способные указать мне на искры чувств, вспыхивающие между Маргаритой и Воландом. О да, любовь дьявола всегда была моим слабым местом.
Каково же было моё удивление осенью ушедшего года, когда на сцене Питерского Мюзикл-Холла стартует именно такая постановка великого романа, в которой чувствам Воланда к Маргарите уделяется чуть ли не центральная роль!

лирическое отступление

Здесь, наверное, стоит сделать маленькое лирическое отступление. Так случилось, что с недавних пор все основные нити моей жизни почему-то неотступно влекут меня именно в город на Неве. Я преданно и нежно люблю Санкт-Петербург с моего первого посещения этого чудесного города в десятилетнем возрасте, и с тех пор я возвращаюсь туда снова и снова. Этот город намного ближе мне духовно, чем Москва. И вот последние годы все дороги почему-то сходятся именно там. Дорогие мне люди перебираются в Питер, события, в которых я больше всего хотела бы поучаствовать, происходят на главных площадках северной столицы, а теперь и корень моей души пытается прорасти в суровом климате города дворцов.
Я давно поняла, что мой внутренний стержень, стебель, на котором распустилась моя душа, вырос таким, каков он есть, только благодаря появлению в моей жизни театра, мюзиклов и определенных артистов. С недавних же пор Питер всё с большей уверенностью становится столицей мюзиклов нашей страны, лучшие постановки ставятся там, лучшие, любимейшие артисты неожиданно посрывались туда, а теперь, к тому же, моим разумом (слава всем высшим силам, что пока ещё не сердцем) завладел артист, исполняющий главные роли во всех Питерских постановках.

Фух, вот это я отвлеклась, конечно. И как всегда между делом сказала почти всё самое главное, оставив за бортом и впечатления от МиМа, и долгие размышления на тему "дня и ночи"...
Но стоп-стоп-стоп! Я задумывала этот рассказ как историю обо всех моих внутренних сомнениях и терзаниях, а значит, должна исполнить задуманное.

Мастер и Маргарита - прекрасный мюзикл. Невероятно красочный, мощный, яркий. Атмосферная музыка, меткие слова песен и диалогов, актерская игра и мощь голосов поражают воображение. Я понимаю, что если бы в свое время первым мюзиклом увидела бы именно МиМа, то непременно так же беззаветно влюбилась бы в жанр и превозносила эту постановку до небес. Но так случилось, что первым мюзиклом в моей сознательной жизни стал Монте-Кристо, и пока ни одной российской постановке не удалось пошатнуть его позицию на моём личном пьедестале величия. Попробую объяснить, почему в конце-концов, МиМа не смог свергнуть МК в моём личном топе. (Хах, а аббревиатуры-то как похожи)

конкретно и детально

Если честно, то вот как раз схожесть постановок всё и сгубила, ибо первой моей реакцией на МиМа был нервный смешок и быстрая мысль "Граф Монте-Кристо ошибся сценой?" Ну правда ведь: я даже не смогу вспомнить, был ли в первой сцене на Воланде плащ или сюртук с длинными полами, но стоял он спиной к залу, по спине в кожаном-чем-то спускался длинный блондинистый хвост, руки чуть разведены в стороны, - добавить ко всему этому на фоне замок Иф в закатных лучах, и чем не афиша МК? Короче говоря, я правда едва сдержала нервный смех.
А потом всё пошло по накатанной. Длиннющий роман уложили в двухчасовой спектакль по средствам красивого бала, движущихся декораций, Иешуа-Мастера и актеров, слоняющихся по залу. Ладно-ладно *вздернула лапки кверху* актеры, спускающиеся к зрителям, оставляют неизгладимое впечатление. Но вот беда: когда по залу прохаживался Воланд, на сцену ровным счетом никто не обращал внимание, ибо этот джентльмен в своём идеальном благородстве и грациозности приковывал к себе всё внимание публики.
А дальше лично для меня происходит вот что: МиМа затягивает драйвом, но иногда так и хочется сказать музыке, декорациям, свету - стоп. Хочется увидеть актера, Актера наедине со Зрителем. Мне не хватило моментов-откровений, когда герой говорит и поет как будто только для себя, но хотелось меньше суеты и больше значащих жестов. И для меня середина спектакля оказалась почти загублена этим мельтешением: я не помню почти ни одной арии, ни одного яркого момента из конца первого-начала второго актов, который с точностью могла бы передать в рассказе.
Положение спасает сцены бала. Заметно, что основные старания режиссеров, сценаристов и либреттистов вкладывались именно в окончание мюзикла. Сцена принимает более лаконичный вид, роли первого и второго планов разделяются, перестают наслаиваться друг на друга, и каждый персонаж занимает свою нишу и от этого только выигрывает, раскрывается. И этот ход, выигрышный, если разыгран с самого начала, в случае с МиМа не только проявляется достоинства постановки, но и вскрывает недостатки: Азазелло и Бездомный - одни из ключевых фигур романа, вдруг оказываются какой-то практически бессловесной мебелью. Наверное, я слишком много хочу, но в моем представлении, каждый персонаж, задействованный на сцене, обязан раскрыться, сделать хоть что-то значимое, исполнить хоть одну собственную арию, а эти двое остаются молчать.
Ну а теперь о главном: Воланд - Маргарита - Мастер. Да-да, именно так, именно в такой последовательности. Все трое - гениальны. Воланд - Иван Ожогин. Тема, которую я затрону чуть позже (в этом или следующем посте, пока не знаю). Скажу немного в общем о герое, вышедшем на сцену в МиМа. Как говорится, забудьте всё, что вы знаете о Воланде. Перед вами совершенно другой персонаж. Я бы сказала, что он - тот самый романтичный образ падшего Люцифера, одинокого, жаждущего понимания, мести, крови и любви. Он - отвергнутый сын, алчущий внимания отца, бросающий ему вызов раз за разом, и раз за разом страдающий, потому что не в силах побороть свою тьму, чтобы быть счастливым. Любит ли он Маргариту? Сложный вопрос. Он желает её, страстно и отчаянно. Он практически признает свои чувства, но титул Мессира, Лорда Тьмы - сильнее его чувств.
А что же Маргарита? Женщина с желтыми цветами тоже не понимает, чего хочет на самом деле. Она любит Мастера, но как и положено, называет его лишь своим любовником, не любимым. Она просит вернуть ей Мастера, но смотрит на Воланда так, будто кроме него, ей никто не нужен. Она желает спасения для людей разумом, душой мечется между светом и тьмой, а телом стремится к порочной страстности своего мессира. И актрисы, исполняющие роль Маргариты - очаровательны. Анастасия Макеева, которая выросла за за то время, что прошло между её дебютом в МК и первым выходом на сцену в МиМе, сумела соединить в своей Маргарите отчаяние Мерседес и милосердие Марии Магдалины. А Виктория Жукова, которую я увидела и услышала впервые, потрясла меня до глубины души. Чистейший вокал и кристально-яркие эмоции. Эта женщина как будто бы настоящая Маргарита, сошедшая в зал со страниц романа, но позволившая себе те чувства, что сквозили в каждом её взгляде на Воланда.
И наконец Мастер. По-детский наивный в своем желании защитить свой роман и свою женщину, невероятно трогательный и нежный в своей любви к Маргарите и непокорный в своем последнем, обвиняющем предсмертном крике. В этом Мастер, а в силе и свете своей веры весь Иешуа, которого исполняет тот же актер, что и Мастера. Антон Авдеев - сильный вокалист, но немного посредственный актер. Мне не хватило индивидуальности его героев во всей постановке. Воланд однозначно затмевает Мастера/Иешуа. Поэтому теперь я с нетерпением жду появления на московской сцене в роли Мастера неподражаемого Глеба Матвейчука, который, я уверена, справится с этой роли на 200% не только потому, что это амплуа ему уже знакомо, но и потому что делить свою жену с кем-то ещё, пусть и на сцене, всегда трудновато, особенно когда профессионализм можно отставить в сторону ради более живых эмоций. Но это я так шучу.

Ну а теперь ещё немножко сравнений. Естественно, сравнивать буду МиМа и МК по основным параметрам. Если коротко, то музыка, без вокала, определенно сильнее в Питерском мюзикле. Все-таки не даром гениальный Фабио Мастранжелло приложил свою руку к созданию этого чуда. Музыка вместе с текстами - и МК вырывает вперед по мелодичности и попаданию слов в мелодию. Актерский состав выступает совершенно на равных. Здесь можно до посинения спорить, кто лучший Граф и Воланд, Мерседес и Маргарита и так далее по списку, и как по мне, все эти споры первый показатель того, что мюзикл исполняется на невероятных высотах мастерства артистов. Постановка - и здесь вступает в свои права мой субъективизм. Как я уже написала выше, мне не хватило драматичности сцен в Мастере и Маргарите, не хватило символизма и напряжения, полученного за счет актерской работы. В МК же каждая сцена продумана до мелочей: до полужеста и полувзгляда, а особенно мощные индивидуальные арии вдавливают в кресло независимо от состава. В МиМа таким эффектом с переменным успехом может похвастаться только прощание Воланда с Маргаритой и их незабываемый танец. Работа балетмейстера, художников, сценографов и гримеров на высоте в обеих постановках, бесспорно.
И таким образом, по общему впечатлению Монте-Кристо на каких-то полшага обошел Мастера и Маргариту. Возможно, пройдет ещё полгода, что-то ещё будет переработано в Питерском мюзикле, и МиМа сравниться для меня с МК по всем возможным параметрам.

На этой ноте я пока хочу оборвать свой рассказ, который вступает в самый свой пик. Далее речь пойдет о тех, кого я называю "ночью и днем", "Луной и Солнцем", и главное о том, что эти выражения значат лично для меня.

@темы: Монте-Кристо, мюзикл Мастер и Маргарита

---

Много буковок

Копится оно, копится, зарастает плесенью, покрываются пылью, а потом места в моих внутренних шкафах становится катастрофически мало, и дверцы слетают с петель. Но это все лирические отступления. То бишь, о чем это я хотел...ла сказать?
Так о том, что как-то оно все странно и непонятно. Не по-человечески. Живу, понимаете ли, как все нормальные люди, живу, а потом, бац, и в голове вдруг роится такое невообразимое полчище кошмарных мыслей, что хочется в срочном порядке где-то от них избавиться. За неимением лучшего места, склад мыслебарахла на сегодняшний день объявляется открытым здесь.
И о чем то бишь я...

Десяток дней назад закончился 2014ый год. И самое ужасное в том, что мне даже нечего о нем сказать. Было много хорошего, неприятных моментов тоже было предостаточно. А в общем-то прошедший год был настолько безликим, что становится немного страшно. В двадцать лет жизнь должна бить ключом: романы, приключения, объятия, поцелуи, ссоры, расставания, счастливые воссоединения. Что там ещё полагается иметь молодой девушке?.. Не знаю, потому что большая часть моего времени проходит на работе или в институте, в учебе. Молодые люди, попадающиеся мне на пути, не выдерживают моей постоянной занятости и начинают истерить раньше, чем я успеваю им что-то объяснить. С подругами получается встретиться раз в тыщу лет, и я только и делаю, что кусаю подушку от осознания невозможности это поменять. А дома тем временем капают на мозг: "Ты никуда не ходишь! Иди погуляй! Выйди замуж! Я хочу внуков!" И ведь у меня не получается даже по-настоящему разозлиться на все эти восклицания, потому что мне уже настолько пофигу, будто бы внутри уже просто ничего не осталось. Я прекрасно понимаю состояние своей мамы, прекрасно понимаю, что она желает мне только добра, но не могу найти место в душе для всего того, чего она от меня хочет. Я просто хочу спокойствия. Но кажется - это уже недостижимый рай.
И несмотря на это, я всё-таки ещё не разучилась радоваться, хотя радость моя какая-то горькая. Я счастлива со своими подругами (брат, тебе отдельное большое спасибо за то, что, поддерживая меня, не позволяешь мне сорваться в кромешную пучину отчаяния), но каждый раз, когда приходится прощаться, горечь от того, что следующая встреча состоится через неопределенное время, отравляет радость моментов. Я была счастлива, хоть и совсем чуть-чуть, рядом с тем человеком, который нашел в себе силы любить меня. Но своим желанием, получить от меня ответные чувства, он уничтожил всё, что могло бы быть между нами. Я счастлива ощущать свою внутреннюю свободу, и в то же время умираю от одиночества.
Единственное место, где мне было по-настоящему хорошо в 2014ом, это школа 1359 и месяц, который я провела там - лучшее время этого года. Место и время, где и когда я отдавала всю себя своему делу, не боялась и не переживала ни о чем. С каждым днем мне хочется вернуться туда всё сильнее, а бороться с осознанием, что это невозможно, всё сложнее. Но так или иначе, об этих потрясающих днях у меня останутся только самые светлые и самые чистые воспоминания!
(11/01/2015)

Ну а теперь?.. Что теперь? Сессия закончилась. Как обычно угрохано в неё было столько сил, что последнюю неделю я просто чувствую себя пустой. Этот образ "золотой девочки" даётся невероятным трудом. Да и какая я теперь "золотая", если тройбан, пусть и незаслуженный, в зачетке уже есть. А само обидное в том, что несмотря на все потуги, меня опять хотят лишить стипендии, к которой я шла весь этот год. А всё почему? Моя научная руководительница забыла поставить в ведомость отметку о том, что курсовую я ей сдала. И в деканате без бумажки теперь я какашка. Ведь это же само собой разумеющееся, что раз подписи нет, значит одна из лучших учениц курса, естественно, на курсач забила и решила ничего не сдавать... никак иначе!
Но вот я тут воплю, а ведь на самом деле мне НАСТОЛЬКО наплевать, что такое впечатление, что я уже не живу. Хочется просто зарыться куда-нибудь и не вылезать. Никогда. В жизни только и остался Скайрим, британские актеры (недосмотренные фильмографии некоторых отдельных личностей) и пара-тройка фикрайтеров, чьи работы надо все-таки дочитать.
Я боюсь проснуться однажды и заметить, что начала растворяться. На самом деле боюсь.
Грустно оно, но правдиво. И даже как-то легче стало.
(30/01/2015)

@темы: Про жизнь, Одиночество

---

Эртан - мир-мечта.

И тут неожиданный пост о прекрасной книге.

Так вот, не ранее, чем неделю назад, один очень хороший человечек в процессе разговоров о книгах, в общем, и о любовном фэнтези, в частности, посоветовал мне ознакомиться с дилогией под названием "Эртан". Посоветовал очень типичным образом: посредством аннотации.

Далее привожу её текст.

«Если у вас все настолько грустно, что вы готовы влюбиться в менестреля-полуэльфа из компьютерной игры, определенно, в жизни стоит что-то поменять: послать занудного бойфренда, найти работу по вкусу или просто умереть - это уж как повезет. Только если вас угораздит после смерти попасть в ту самую игру, не ждите, что менестрель окажется принцем на белом коне и станет слагать баллады в вашу честь. Разве вы не слышали поговорку: «Встретил полуэльфа - жди неприятностей»? И поверьте, необходимость спасать мир - это самая тривиальная из них.» И конечно, в свете недавнего моего помешательстве на всякого рода играх (старых и новых), я бросилась на поиски.

Стоит ли говорить, что дилогия была проглочена за полтора дня? Я читала, не отрываясь, тратила каждую свободную минуту во время отдыха на теплоходе на чтение. Сюжет заинтриговал меня, а паутина хитросплетений линий главных героев прочно оплела мою душу. Книга написана легким слогом, повествование ведется от первого лица, и в какой-то момент становится просто невозможно не примерить на себя роль главной героини.

Говоря о самой идеи книги, стоит отметить некую толику её жизненности. Всем нам не чуждо уходить от реальности в мир компьютерных играх. А уж когда мы все наслышана об анонсировании пресловутого нейрошлема, который якобы должен будет реализовывать технологию полного погружения в виртуальность, сложно обойти стороной книгу, в которой представлена одна не в меру фантастичная, но такая соблазнительная концепция того, как это приспособление может работать.

Невозможно не упомянуть и персонажей книги. Есть среди них очень примечательные личности - спутники главной героини и некоторые жители Эртана

кхм

(о, Вереск, Вереск!). Есть сама главная героиня, которая хороша, пока воспринимаешь книгу эмоционально, и надоедает своими метаниями, когда пытаешься оценивать прочитанное излишнее рационально, не делая скидки на жанр. Есть потрясающие виновники происходящего, которые живо напомнили мне об обожаемых Хрониках Этерны.

Но решающим фактором для меня все-таки оказалась именно неоднозначность, нелинейность сюжетной линии. Ощущение, когда с каждой перелистанной страницей ниточки собираются в единую связку, и разгадка все ближе. Чувство, когда по мере прочтения можно строить невозможные предположения, и все равно в итоге остаться удивленной. И конечно, невероятная мощность темы любви - яркой, пламенной, неопошленой, но страстной, да и вообще тема человеческих отношений в общем.

Собирая кучу буковок, написанных выше, во что-то цельное, скажу так: "Вердикт мой таков: забыв на время о суровой реальности и вспомнив о самых сокровенных девичьих мечтания, открыть эту книгу стоит каждой девушке и погрузить в фантастический мир компьютерной игры, где можно все. Или не совсем все? Или не игры? Ответы на эти вопросы на страницах Эртана".

@темы: отзывы, книги

---

Прощай, Москва, прощай!

Мда, давно у меня не было такого противного чувства перед отъездом на теплоход. До безумия туда не хочу, но ничего не поделаешь. Была бы моя воля, осталась бы в Москве и поехала только в августовский рейс. Но нет же, надо вывезти бабушку на отдых, иначе будет вселенская обида.

Черт, ною, как девочка, и не могу заставить себя удалить. Давно вроде привыкла к таким ситуациям, но что-то вот переклинило. Осталось только надеяться на то, что все как обычно будет хорошё, и вернусь я довольная и счастливая...

Даа, надеяться...

Я сказала, НАДЕЯТЬСЯ!

Ну вот, вроде отпустило. Удачи мне, буду по всем очень-очень скучать! Надеюсь со всеми, с кем можно, увидеться по приезду.)))

@темы: Про жизнь, отдых, теплоход

---

Аа! Как я зол! Долбанных два часа я пытался пройти этот проклятый квест и так и не прошел. А после того, как посмотрел прохождение в исполнении какого-то идиота, совсем упал духом. Как можно убивать стражников направо и налево?! Вот как? Ясно же, что нужно прокрасться мимо, но черт возьми, у меня не получается, и мне так обидно... И проходить основную ветку до тех пор, пока не закончу с Гильдией совсем не хочется. Грусть-тоска-печаль. А вообще я зол. И в первую очередь на себя.

@темы: Задротствуем

---

Вот так вот просто взял и решил написать.

О чем? Сам толком не знаю.

У меня сессия. В эту пятницу (угу, 13ое, полнолуние - полный комплект) самый жесткий и самый важный экзамен. Если сдам его на отлично, наконец-то смогу смириться со своим поражением на прошлых экзаменах. А ещё вечер тринадцатого был самым долгожданным, но что-то я боюсь, что все мои надежды и ожидания полетели прахом. Я очень волнуюсь, что случилось что-то непоправимое.

Ещё я подсел на Скайрим. Вот так вот взял и подсел. Играю с начала июня чуть ли не каждую свободную минуту. Нервные клетки стремительно улетучиваются, но я поставил себе парочку целей и должен их достичь. В процессе игры осознал, что мечты все-таки сбываются... Не думал, что можно создать действительно именно такого персонажа, которого себе представляешь. В Скайриме получилось. И я испытываю истинное удовольствие от игры. Легко комбинировать магические приемы с владением холодным оружием и не обращать внимание на яды - это прекрасно. Просто чарующе.

Ко мне вернулось вдохновение. И это тоже произошло очень неожиданно. Два года полнейшего застоя - и вдруг прорыв. С середины весны пишу все больше и больше. Даже опять стал уделять внимание своей книге. И установил приблизительное время того, когда Законы Жизни увидят свят в третий раз. Установил скорее для себя, чтобы закончить работать в срок. Удачи мне.

И меня не покидает какое-то чувство безысходности и ностальгии. Разобраться бы только в причинах. Уж больно мне не нравится состояние, когда не понимаешь сам себя.

@темы: Про жизнь

---

92. Помним. Скорбим. Живем

Я отрыла мангу спустя два года. Я открыла её именно на той главе, которой боялась больше всего. И листая последние страницы, я как какое-то заклинание повторяла слова твоего фика, мой далекий братик.
Много воды утекло с тех пор, как Пандора была смыслом моей жизни. Мне даже писать сейчас сложно в такой манере и от нормального лица. Но я чувствую, что так будет правильно. Почему-то я кричала, хотя это и всего лишь талантливо нарисованная история. Наверное, за то наше время я сжималась с ней слишком сильно, что даже сейчас не смогла принять случившееся в истории должным образом.
Помним. Скорбим. Живем. Я перечитываю со слезами на глазах.

@темы: Pandora Hearts, отголоски прошлого

---

Передо мной стояла странная пара. Женщина была одета нелепо. Её длинная бархатная юбка бордового цвета и вязаная кофта брусничного совершенно не сочетались с дурацкой фиолетовой шапкой и спортивной широкой курткой. Женщина была уже не молода, можно сказать, что даже слишком в возрасте, как и её муж. Но я не берусь утверждать, что пожилой мужчина в черных классических брюках и строгом кашемировом пальто того же цвета был ей мужем. Но это и не важно, потому что женская светлая сумка, наверняка легкая, в его руках и внимательный неотрывный взгляд в глаза спутницы говорили о чувствах мужчины лучше любых слов и официальных печатей.
А потом в вагоне освободились места, и женщина пригласила своего сопровождающего сесть. Он не отдал ей сумки, сел в полоборота, смотрел на неё, не отрываясь. Они молчали. А на следующей остановке он встал, переложил женщине на колени сумку, сжал её руку, крепко сжал, тепло, и вышел. Она помахала ему на прощание, мужчина склонился в едва заметном поклоне, и женщина закрыла глаза. Она сидела так, и печаль, тенью коснувшаяся её лица, не давала мне покоя.
Они не были мужем и женой, теперь я точно это знала. И почему-то это осознание задело какую-то особую струну в моей душе. Так всегда. Он выходит, а женщинам приходится продолжать свой путь, потому что мужчина никогда не может остаться навсегда.
Мы с героиней моего нечаянного рассказа вышли из вагона вместе, она чуть позади меня. Я больше не оглядывалась, хотя искушение одолевало меня. Но пусть эта маленькая история чьей-то жизни останется в том вагоне, что ещё не один час будет стучать колесами по замкнутому кругу своевого пути. Это не первая и не последняя история случившаяся в его железных стенах, их было тысячи, таких же ничего не значащих эпизодов. Вагону всё равно, а моё дурацкое сердце - это всего лишь слишком впечатлительный кусок мяса

@темы: Из жизни

---

Ом-ном-ном

Когда мыслей становиться настолько много, что начинается паранойя, надо писать! Ну вот я и пишу. Сто лет же не писал, а тут прямо нахлынуло. Последние несколько дней только и ждал, когда наступит пятница, и я приеду в квартиру, где есть интернет. Я здесь. Я пишу. Меня зацикливает.

Ну так вот, давным давно в одном из девяти миров... Кхм... Что-то я не о том... Ещё раз, пожалуй. В начале ноября, когда синяя будка, издавая немыслимые звуки, появилась прямо передо мной из воздуха... Ой-ой-ой! Спокойной, Эпинэ, спокойно. Ты ещё можешь рассуждать здраво и помнить о том, что Талиг пока не проиграл... ФИ-НИШ!..
Короче говоря, всё началось семнадцатого ноября... Или ещё раньше. Но будем считать, что семнадцатое - стало точкой отсчета. Итак, отправился я на празднование дня рождения моей любимой Роксаны или Клары, как оказалось в этот раз, отправился, так и не придумав себе роли. Пришел, и вдруг оказался женой Доктора. Выпал в осадок и некоторое время пребывал в коматозном состоянии, хоть и не подал вида. К слову сам Доктор на этом слёте самых разных существ вселенной тоже впервые узнал, что у него есть жена. Приплыли, называется. Но вопреки всему, праздник удался на славу! Клара... ээээ... Роксана - шикарна и божественна! Её день рождения - для меня один из самых лучших дней в году! Она каким-то необычайным образом всегда в силах вернуть меня к чему-то по-настоящему интересному, от чего я, порой, по-глупости отказываюсь. Вот как раз поэтому, оказавшись на следующий день в зоне действия интернета, я скачал себе несколько сезонов Доктора и проглотил их за неделю. В понедельник на этой неделе я докачал себе остальные и начал поглощать их. Про прошедший понедельник далее подробнее, а пока Доктор.

Далее о Докторе, собственно

А именно то, что первое впечатление бывает обманчиво. Или как отпугнуть зрителей, сделав кривую афишу. До сих пор помню свой шок, когда увидел первую афишу со Смитом в роли Одиннадцатого. Посмотрел, ужаснул и решил, что мой самый любимый сериал убили беспощадно, ибо после обожаемого Десятого Теннанта я не мог воспринимать никого другого. И вот сейчас спустя столько времени понял наконец, как глубоко я заблуждался. Мэтт - прекрасный преемник Дэвида. Сейчас, просматривая пятый сезон, я явственно ощущаю, насколько они похожи. Различи между Десятым и Одиннадцатым для меня почти исчезли. У них ведь даже голоса похожи. И манера преподносить роль. Вот Эклстон был совершенно другим Доктором. Как говорит сам персонаж - озлобленным и запутавшимся до того, как встретил Роуз. Вот теперь и я, зритель, чувствуя разницу. А Смит великолепен. Почти так же как Теннат. Но для меня Десятый всё равно останется лучшим Доктор.
Ну а как раз в промежутке между моим просмотром четвертого и пятого сезона я лицезрел Юбилейную серию, посвященную пятидесятилетию сериала. До сих пор на самом деле не могу членораздельно высказать свои мысли на этот счет. Меня бросает из крайности в крайность. То я готов рвать и метать, потому что проклятый Моффат убил смысл всех пятидесяти лет проката, то превозносить серию, ибо на самом деле событие, в ней произошедшее, очень радостное, хотя и почти полностью противоречащее логике и по сути невозможное. А ещё сценарий убожеский, на самом деле. Поэтому здесь я бесспорно соглашаюсь с большинством Доктороманов, которые отправляют Моффата писать для Шерлока и молятся на серии, написанные РТД. Ну и на самом деле, Теннант со Смитом буквально вытащили серию на себе. Если бы не их актерский талант, случился бы полный провал. Боюсь даже представить себе, что было бы без них. А вообще, я был рад видеть Билли, хоть и в неожиданной роли. И реакцию Десятого на упоминание Bad Wolf.)

Ну вот так вот. Теперь о ещё одном фэндоме, ворвавшемся в мою жизнь слишком неожиданно и резко. Скар, я до сих пор хочу тебя убить! Или расцеловать. Я ещё не решил. Короче говоря, был я в кино на "Тор 2: Царство Тьмы". И это было феерично! Великолепно и потрясающе! А потом был понедельник. И целая ночь. И "Тор", и "Мстители". И разговоры двух психов, которые понимали друг друга с полуслова! И комментарии, от которых хотелось скатиться с дивана от смеха или вообще провалиться сквозь. Этот фэндом бесподобен. Я в восторге до сих пор. Я опять начал писать. Я до сих пор нахожусь в состоянии невесомости. Наверное, на подобную мою психическую нестабильность ко всему прочему повлиял и фанфик, который я закончил читать вчера. "Стороны медали". Меня давно не трясло от того, что я читаю. Очень давно... С "Полночи", наверное. А над фанфиками меня не трясло вообще ооочень давно. С последних прочитанных мною снейджеров. Так вот "Стороны Медали" напомнил мне классику фикрайтерства. Я вчера ещё долго не мог придти в себя. Особенно после того, как понял, что конец фика - ещё не конец истории. Но самое главное, что этот фик сдвинул меня с критической точки в моих собственных "Законах..." Я наконец-то понял, чего хочу от своего творения, и какие эмоции мне были нужны у персонажей, чтобы они вновь ожили. Но даже несмотря на всё это, я чувствуя себя жутко психически нестабильным. Скоро будет что-то страшное. Готовьтесь, люди!))

@темы: Доктор Кто, Про жизнь, Фэндомы, Тор

---

Под ветвями боярышника

Я не смогу ждать тебя год и один месяц. Я не смогу ждать, когда тебе исполнится 25. Но я ждал тебя всю жизнь.

Такими словами заканчивается китайский фильм "Под ветвями боярышника", и каждый раз, просто вспоминая их, я не могу не плакать.
Сегодня я пишу о том, что посмотрела этот фильм дважды. Первый раз - уже больше года назад. Второй - сегодняшним вечером. О чем же он? О любви. Просто о любви. Я несколько раз пыталась подобрать слова, чтобы хотя бы кратко описать разворачивающийся сюжет, но так и не смогла. Зато вспоминая короткие эпизоды простых человеческих отношений, не могу избавиться от горького комка в горле. Такой нежности, такой доброты, такой безграничной любви не бывает на свете. Но ведь фильм основан на реальных событиях, и от этого сердце сжимается ещё сильнее. Её красный пиджак и их единственная фотография у него над кроватью. И её слова: "Это я, Дзин. Помнишь, ты ведь обещал вернуться ко мне, если услышишь моё имя!" Но если я напишу больше, то тем, кто прочитает этот пост, будет совсем неинтересно посмотреть фильм. Хотя, я даже не уверена, что это так. Потому что от осознания приближающегося конца намного глубже воспринимаются происходящие события. Намного ярче становится создаваемый образ.
Так много хочется написать, и так мало получается. Поэтому, чтобы не испортить впечатления, я закончу словами: "Посмотрите фильм "Под ветвями боярышника". Никакая американская мелодрама не сравнится в силе с этим шедевром китайского кинематографа. Если вы все ещё умеете чувствовать, сопереживать и верите, что где-то когда-то могла и может случиться настоящая любовь, то этот фильм не оставит Вас равнодушными!"

Ну а я ушла пить таблетки от головной боли, потому что от количества пролитых слёз голова раскалывается.

@темы: Фильмы, Рекомендации

---

Неожиданно о... Hanasakeru Seishounen. Отзыв-рецензия

Решил продублировать запись сюда, ибо больше вероятности дождаться комментариев.)))

Последнее время я очень мало пишу, но тут Остапа понесло. Дабы не смущать возможных читательниц своей мужской ролью, напишу-ка я этот отзыв в нормальной женской манере. Надеюсь, что писать в ней ещё не разучилась.

Смотрела я Hanasakeru Seishounen в нежном возрасте лет 15-16ти, смотрела, таяла и не задумывалась о том, что все реакции моего организма, то бишь ахи, вздохи и слезы умиления и грусти были всего лишь закономерным проявлением нацеленности данного образчика аниме-культуры именно на девушек моего тогдашнего возраста и склада подростковой души. А потом прошло время, превратилась наивная начинающая анимешница в закоренелого, матерого... хм... окончания определенно надо бы сменить, но не важно. Превратилась она-таки в меня и решила в перерывах между арками ВанПиса вспомнить молодость и пересмотреть некоторые наиболее зацепившие когда-то анимации опостылевшего жанра "сёдзе". И начала с "Цветущей Юности". Прониклась названием то бишь. Начала-то начала, не особо надеясь на лучшее, только вот челюсть сразу поползла вниз, когда от серии к серии звучало всё больше до боли знакомых и любимых голосов. А уж когда Коясу Такэхито заговорил с экрана в образе полюбившегося ещё при первом просмотре персонажа, так я уже и вовсе забыла как эта противная челюсть обратно поднимается.
Ну, вот так вот я свой отзыв начну, а теперь приступлю к перемыванию косточек. Что я хочу сказать вам, друзья мои читатели сего литературного опуса, не напишу я далее лестных и восторженных слов, ибо прекрасным набором актеров-сэйю и ещё парой незначительных моментов, которые я упомяну ниже, достоинства Hanasakeru Seishounen и заканчиваются. Нет в этом чисто фансервисном произведении почти ничего достойного. И может быть, ограничь сценаристы и режиссер сие творение хотя бы 36-ю сериями, можно было сделать что-то толковое, но... нам, скромным зрителям, только и остается что разводить руками. Видим мы 39 серий, последние три из которых отдают запашком настоящего бреда, где было испорчено всё, что можно и нельзя было испортить.
Но, что хуже всего, господа сценаристы определенно позабыли значение слова "сюжет", ибо напрочь лишили "Юность" смысла. Нет, он где-то, конечно, проглядывал, но тут же забивался нескончаемыми взмахами ресниц, переизбытком пафоса и тупизмом некоторых персонажей в отдельных ситуациях. О, персонажи - это отдельная тема. Надо заметить хотя бы то, что адекватными, понятными и более менее раскрытыми остались только трое: очевидно, Юджин де Волькан (о, господин Оно Дайсуке, своим голосом вы вдыхаете неповторимую жизнь в персонажей), не менее очевидно, Куинза (Коясу Такэхито, просто Коясу Такэхито) и Ноэй. Можно было бы образовать четверку, добавив Румати (Намикава Дайсуке - для меня всегда был гениальным актером), но уж очень неравномерно был развит его характер. Что же до остальных... Получилось жалкое подобие на то, что должно было быть. Своевольная героиня оказалась обычной взбалмошной девчонкой, да и ещё и немного туповатой при этом. Главный герой - загадочный, таинственный, жесткий... Если бы остался таким, то сюжет, возможно, был бы вытянут ещё на один пункт, но... этот прекрасный характер убили фансервисом и неадекватом последних серий. А остальные персонажи, которые могли бы оказаться весьма интересными, остались только фоном. Хотя, вру, хорошо. Есть там ещё один светлый персонаж - Наджейра - вот это Женщина с большой буквы.
И, всё же, вернемся к сюжету. Что-то же в нем всё-таки есть. Например, политика. Много политики, которая не может быть реальным положением дел, потому что настоящую политику мы уже видели в "Восстании Лелуша" (да, голос Лелуша в "Юности" тоже звучит, ой как звучит), а здесь её прикрыли красивыми словами и лишь слегка жестокими поступками. Война? Война тут тоже есть, но какая-то вялотекущая. Что же ещё? Ах, ну да, чувства. В Hanasakeru Seishounen есть просто нереальное количество молодых людей, участвующих в игре главной героини "Найди Мужа", влюбленных всё в ту же самую героиню, но порой даже эта их любовь кажется фальшивой. Что-то ещё? Нет, теперь, пожалуй всё. Вот вам и сюжет "Юности" в трех словах, которые определяют всё.
Напоследок, отмечу всё-таки яркий визуальный ряд и неплохое музыкальное сопровождение. Хоть здесь господа аниматоры потрудились на славу. Даже придраться особо-то не к чему. Но качественная картинка вполне объективно объясняется всё той же целевой аудиторией, то бишь фансервисом.
В заключение скажу, каждое сёдзе, в тяжким муках произведенное на свет после "Орана", который и не был-то седзе в классическом смысле, пытается "Хост Клуб" перепрыгнуть, что мне кажется невозможным. А если не пытается превзойти "Оран", то главными конкурентами становятся "Возлюбленная Церера" и "Таинственная Игра", которые мы здесь не обсуждаем, но которые почти общепризнанно называют классикой. Так вот, Hanasakery Seishounen совершить рывок не удалось, но встать на ступень ниже рядом с другими достойными творениями того же жанра получилось. Пугаться этого аниме не стоит, скорее, следует посмотреть для отдыха души, но только если в вас, мои дорогие читатели, есть хотя бы отголосок безнадежного романтика.


Если после прочтения данной рецензии, прошу в комментарии с вопросами.

@темы: Аниме, Отзывы

---

Середина лета

Начнем, пожалуй.

О чем я хочу написать? Наверное, сперва о том, как я съездила в лагерь. Если коротко, то 1ого июня я села в поезд Москва-Николаев, а 22ого сошла с поезда Николаев-Москва. В течение этого времени, я успела побывать в Одессе и в аквапарке. Посетила Одесский Оперный театр, где почти заснула на балете Красная Шапочка, Дельфинарий и морскую яхту. Всё это сопровождалось бегающими и орущими 19ю головами, которые так и норовили устроить какую-нибудь пакость. Но что-то я слишком преувеличиваю. Если говорить по существу, то эта поездка дала мне неоценимый опыт. Первый раз я оказалась в ситуации, когда жизнь и здоровье больше десятка маленьких сорванцов зависели только от меня и второй, не намного более опытной вожатой. Это внушало... страх. И уважение к себе, потому что я справилась, и мы вернули 19 детских голов в целости и сохранности.
А на эмоциональном фоне получился перегруз. Я зачастую не умею контролировать свои эмоции. Могу долго держать что-то в себе, а потом неожиданно сорваться на совершенно не причастных к проблеме людях. Благо, это случается всё реже, а мне так управлять своей жизнью становиться всё комфортнее. Но в этом лагере я как будто с катушек слетела. Всё вокруг вызывало во мне такой дичайший восторг, что я порядком была озадачена сама собой. А причиной тому - дети. Все такие разные, непоседливые, иногда капризные, но главное, такие дети! Я проводила с ними 16 часов в сутки, и, естественно, они успели занять в моем сердце не мало места.
Можно было бы пуститься в долгое описание всех тех казусов, недоразумений и приключений, имевших место в течение прошедших 20 дней, но разве будет в этом смысл? Я всё равное не сумею передать те чувства, которые мы испытывали. Поэтому пускай это останется хорошим воспоминанием, которое, впрочем, вскоре почти полностью сгладиться в моей памяти.

А затем, по возвращении в Москву, жизнь завертелась вокруг меня с такой скоростью, что сейчас мне кажется: пожелай я остановить эту лавину, всё равно не сумела бы. Поэтому и делаю то, что должна, не отвлекаясь на частности. Работаю по совершенно непонятному графику, разбираюсь с хламом, который заполонил мою квартиру, в которую я вернулась, по мере сил поддерживая мать, навещаю в больнице отца, и понимаю, что рано или поздно, произойдет что-то, что послужит катализатором взрыва, который зреет в этой семье уже давно. И я определенно буду в тот момент только за себя. Наверное, лишь вытащу мать из всей этой.. кхм...
Ну а пока, я ещё успеваю встречаться с друзьями, что-то писать, что-то смотреть., по многим скучать, и ругаться от того, что не хватает времени.)) Жизнь не стоит на месте, и я иду в ногу с ней.

Скучаю по всем тем, кто увидит этот пост! Жду ваших откликов!)))

@темы: Про жизнь, Лето

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Oh, my Lord...

А у меня сессия началась... А у меня экзамен в субботу... Но ныть я не буду.) А ещё частичка моей души уехала в Екатеринбург вместе с моей полной огненной противоположностью... Но это ни в коем случае не чувства. Они просто невозможны.

Ругнуться хочется.

@темы: Про жизнь, Университет