Вот не люблю я писать о себе. Ну люблю и все. Но чаще всего мне это просто помогает выговориться.

Раньше заходила сюда, когда нервы были на пределе. Знаете, когда глаза красные, а слез нет. Можно плакать в душе, а ни единой слезинки на щеках так и не будет.
Я заходила сюда, писала, публиковала на день, перечитывала заново и удаляла. Просто знала, что могу спокойно выложить очередной пост, и возможно никто не заметит. Только если Роксана вдруг зайдет. Но она знает меня с детсада, поэтому я не боюсь её осуждения. Она скорее вставит мне мозги на место и все снова станет хорошо.

А теперь я боюсь публиковать здесь эти посты, потому что по\вились вы. И я боюсь вашего осуждения.

Я привыкла быть сильной. Чтобы никто не видел как я плачу (комплекс начальной школы, когда мои одноклассники смеялись надо мной плачущей). Потому что слезы - это слабость. А потом я поняла, что моя мать не может остановиться в своих истериках, пока не увидит хотя бы слезинку. Она отрицает это потом, после ссоры, когда мы уже помиримся, но я то знаю. поэтому несколько лет назад я разучилась плакать. Это очень больно, особенно когда обидно. Зато я научилась кричать.

Вот и сегодня я кричала. Открыла окно и долго кричала. Оскорбления, ругательства, мат... А потом просто, на одной ноте. Теперь горло болит. Плохо...

И все же я ужасная лицемерка. Я так хорошо научилась притворяться, что сама порой не замечаю. А когда что-нибудь саркастическое и язвительное слетит с губ, так сразу вокруг: "Ох какая грубая. Мы обидимся" Тогда заново расплываешься в улыбке и говоришь. "Простите. Сорвалось".

Но я не об этом. Мне сложно. Так сложно, как не было уже давно. Видимо, это какая-то общая напасть в начале каждого нового года.
Моя мать сходит с ума. Медленно и мучительно. Это так страшно. Она обычно нормальная, а вдруг, просто так, ей что-то во мне не понравится, и тогда мне страшно на неё смотреть. У неё такие глаза... Безумные. И я не могу оправдаться, я не могу доказать ей, что сделала что-то не так не со зла, как она говорит. Она просто не верит. Но я ведь люблю её! Если её не станет, то я просто не знаю как мне жить.
А больнее всего, когда она кричит, что я такая же как и ОН. Ну вот, опять слезы. Но сейчас можно - потому что темно и никто не видит. ОН - это тот человек, который сломал мою и её жизнь. Если бы не он, мы бы сейчас жили в своей квартире, мама бы не сходила с ума, у неё бы была работа, и мне не пришлось бы бояться, что когда-нибудь наступит день, когда нам нечего будет есть.
А все Он. И это очень больно, когда она говорит, что я такая же. Разве я виновата, что похожа на него внешне и часть его генов передалась мне! Я ведь совсем другая по характеру! Зачем она это делает?.. Больно...
А Он не хочет уезжать из нашей квартиры. Он как будто хочет сосать из нас кровь и деньги, которых уже почти нет. Он хочет суда. А ещё постоянно звонит мне и сует свои подачки. Алкоголик! Свинья!.. Ненавижу!

А ещё я все-таки поняла, что мой ангел меня-таки предал. Я писала это уже несколько раз, думая что поставила точку, но нет. Эти мысли возвращались снова и снова. Она была моей второй душой. Она была тем человеком, которым я жила. Она однажды спасла меня от смерти всего одним телефонным звонком... Вспоминая это, мне становиться интересно, а сейчас кто-нибудь почувствует, если я соберусь выпрыгнуть из окна? Да, наверное те, кто стал мне близок теперь, почувствует, но сможете ли вы меня остановить?
Но я так и не могу смириться с тем, что она меня предала. Получается, что шесть лет нашей дружбы, когда мы и минуты не могли обойтись без встречи, звонка или смски друг другу, были всего лишь иллюзией? Получается, что я пригрела на груди псиосную змею, которая получила от меня возможный заряд энергии моими эмоциями и чувствами и бросила как использованную вещь? Дружба?- спросила бы она, - А что это такое?
Поэтому теперь я боюсь подпустить к себе кого-то еще. Наверное, я никогда больше не смогу этого сделать. Я много раз обжигалась на любви, теперь обожглась и на дружбе. У меня есть Роксана, мой лучик в моем темном мире, но я боюсь подпустить и тебя. Не потому что не уверена в тебе и в твоей преданности, а потому что вновь боюсь боли. Я боюсь, что может вновь случиться что-то, что отнимет и тебя.

Но я должна быть сильной. Эта ночь закончится. Завтра ко мне придет очередной человек, совершенно меня не понимающий, чтобы вместе подготовиться к экзаменам. И я снова буду улыбаться, потому что должна быть сильной. Никто не должен видеть моей слабости - я решила это давно. Только где-то обязательно надо высказаться. Хотя бы здесь. Потому что написав эти строки, я могу собраться и жить дальше. Я не опущусь до того, чтобы совершить самоубийство, я не опущусь до того, что позволить ЕМУ полностью загубить мою жизнь и жизнь моей матери, я не опущусь до того, чтобы ненавидеть свою бывшую лучшую подругу. Я поднимусь и буду как прежде стойко идти вперед и помогать близким мне людям. Я сильная. Пускай этот пост будет постоянно напоминать мне об этом.