Безумцы всех умней... Я проверял!
Да, действительно хочется наконец-то выплеснуть все, что накопилось...

Знаете, если честно, мне страшно. Страшно потому, что я чувствую себя потерянной. А ещё жутко обидно, потому что моя жизнь складывается совершенно не так почти с самого начала, как будто кто-то вообще был против моего рождения. Кто-то неведомый и очень могущественный.

Знаете, вот совсем недавно я поняла, что я ужасная лицемерка и эгоистка. А ещё я ревнивая и жуткая собственница. Знаете, я больше года ходила вокруг да около одного парня и никак не решалась начать активно действовать, чтобы добиться своего. Так и прошляпила свой шанс, хотя парень все ещё мне нравился. А в этом году моя подруга запала на того же человека... И я тут же стала убеждать её, а как позднее оказалось себя, в том, что он мне уже ни капельки не нужен. А потом, что ещё хуже, начала активно сводить их, возвращаясь домой в одиночестве со слезами на глазах. А вот сегодня подруга сообщила, что они начали встречаться... И я с такой поддельной радостью обнимала её и говорила, как я за них рада, что мне собой от себя стало противно... Мне страшно, что я могу так явно лицемерить...

А ещё я запуталась во лжи. Я так привыкла врать родным и близким людям, что я стала чувствовать себя настоящим чудовищем. А ещё мне кажется, что я запуталась в своих масках... Я ведь не была такой когда-то... Я всегда отличалась предельной честностью и никогда не играла... А теперь моей коронной фразой стало: "Да, конечно, все нормально!", когда на душе так погано, что словами-то и не описать. И главное. что никто не видит моей фальши, и мне самой постепенно начинает казаться, что я такая и есть...

Мне сейчас так хочется, чтобы рядом оказался кто-нибудь, на кого я смогла бы положиться. И как назло, именно сейчас рядом со мной никого нет... Даже лучшей подруги. Все мои знакомые заняты своими отношениями с молодыми людьми, а когда-то лучшая подруга не может больше находить на меня время... А других я боюсь донимать своими проблемами.

Мне страшно, что сейчас я окончательно могу потерять себя, когда меня медленно начинает грызть обида на весь мир и угрызения совести за свои поступки... Я хочу заплакать, но не могу. Плакать видимо я разучилась. Зато хорошо научилась лгать, лицемерить и язвить, стараясь спрятать себя настоящую за всем этим хламом...

Почему вспомнились слова когда-то любимой песни:
Она сама по себе
Она со всеми и ни с кем
Она нужна всем и не нужна никому...

Как хочется надеяться, что это не так...

@музыка: Кошка

@настроение: хуже некуда

@темы: Спасите меня, Про жизнь