Безумцы всех умней... Я проверял!
Копится оно, копится, зарастает плесенью, покрываются пылью, а потом места в моих внутренних шкафах становится катастрофически мало, и дверцы слетают с петель. Но это все лирические отступления. То бишь, о чем это я хотел...ла сказать?
Так о том, что как-то оно все странно и непонятно. Не по-человечески. Живу, понимаете ли, как все нормальные люди, живу, а потом, бац, и в голове вдруг роится такое невообразимое полчище кошмарных мыслей, что хочется в срочном порядке где-то от них избавиться. За неимением лучшего места, склад мыслебарахла на сегодняшний день объявляется открытым здесь.
И о чем то бишь я...

Десяток дней назад закончился 2014ый год. И самое ужасное в том, что мне даже нечего о нем сказать. Было много хорошего, неприятных моментов тоже было предостаточно. А в общем-то прошедший год был настолько безликим, что становится немного страшно. В двадцать лет жизнь должна бить ключом: романы, приключения, объятия, поцелуи, ссоры, расставания, счастливые воссоединения. Что там ещё полагается иметь молодой девушке?.. Не знаю, потому что большая часть моего времени проходит на работе или в институте, в учебе. Молодые люди, попадающиеся мне на пути, не выдерживают моей постоянной занятости и начинают истерить раньше, чем я успеваю им что-то объяснить. С подругами получается встретиться раз в тыщу лет, и я только и делаю, что кусаю подушку от осознания невозможности это поменять. А дома тем временем капают на мозг: "Ты никуда не ходишь! Иди погуляй! Выйди замуж! Я хочу внуков!" И ведь у меня не получается даже по-настоящему разозлиться на все эти восклицания, потому что мне уже настолько пофигу, будто бы внутри уже просто ничего не осталось. Я прекрасно понимаю состояние своей мамы, прекрасно понимаю, что она желает мне только добра, но не могу найти место в душе для всего того, чего она от меня хочет. Я просто хочу спокойствия. Но кажется - это уже недостижимый рай.
И несмотря на это, я всё-таки ещё не разучилась радоваться, хотя радость моя какая-то горькая. Я счастлива со своими подругами (брат, тебе отдельное большое спасибо за то, что, поддерживая меня, не позволяешь мне сорваться в кромешную пучину отчаяния), но каждый раз, когда приходится прощаться, горечь от того, что следующая встреча состоится через неопределенное время, отравляет радость моментов. Я была счастлива, хоть и совсем чуть-чуть, рядом с тем человеком, который нашел в себе силы любить меня. Но своим желанием, получить от меня ответные чувства, он уничтожил всё, что могло бы быть между нами. Я счастлива ощущать свою внутреннюю свободу, и в то же время умираю от одиночества.
Единственное место, где мне было по-настоящему хорошо в 2014ом, это школа 1359 и месяц, который я провела там - лучшее время этого года. Место и время, где и когда я отдавала всю себя своему делу, не боялась и не переживала ни о чем. С каждым днем мне хочется вернуться туда всё сильнее, а бороться с осознанием, что это невозможно, всё сложнее. Но так или иначе, об этих потрясающих днях у меня останутся только самые светлые и самые чистые воспоминания!
(11/01/2015)

Ну а теперь?.. Что теперь? Сессия закончилась. Как обычно угрохано в неё было столько сил, что последнюю неделю я просто чувствую себя пустой. Этот образ "золотой девочки" даётся невероятным трудом. Да и какая я теперь "золотая", если тройбан, пусть и незаслуженный, в зачетке уже есть. А само обидное в том, что несмотря на все потуги, меня опять хотят лишить стипендии, к которой я шла весь этот год. А всё почему? Моя научная руководительница забыла поставить в ведомость отметку о том, что курсовую я ей сдала. И в деканате без бумажки теперь я какашка. Ведь это же само собой разумеющееся, что раз подписи нет, значит одна из лучших учениц курса, естественно, на курсач забила и решила ничего не сдавать... никак иначе!
Но вот я тут воплю, а ведь на самом деле мне НАСТОЛЬКО наплевать, что такое впечатление, что я уже не живу. Хочется просто зарыться куда-нибудь и не вылезать. Никогда. В жизни только и остался Скайрим, британские актеры (недосмотренные фильмографии некоторых отдельных личностей) и пара-тройка фикрайтеров, чьи работы надо все-таки дочитать.
Я боюсь проснуться однажды и заметить, что начала растворяться. На самом деле боюсь.
Грустно оно, но правдиво. И даже как-то легче стало.
(30/01/2015)

@темы: Одиночество, Про жизнь