О себе говорить я давно не умею, поэтому оставлю здесь только несколько фраз, наиболее близких мне на текущий период моей жизни.

Как, любя, разлюбить. Как предать, не предав... (с)

Создатель, храни Талиг и его Короля! (с)

Brother...


Слава Ситису!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

День 1

Безумцы всех умней... Я проверял!
И тут я почувствовала острую необходимость в незамысловатом флэшмобе "100 дней счастья". Наблюдая за твоим дневником, Катюш, я поняла, какая это бесценная штука. Особенно когда доходишь до невидимой черты. Попробую к вам присоединиться на эти последние 30 дней и переименую лично для себя в "30 дней..." и без мороженок.)

Так вот, сегодня в очередной раз села за диплом спустя n-ое количество дней его игнорирования. Колоссальный внутренний пинок сделал своё дело, и дело сдвинулось с мертвой точки. В заданиях стоит довести сегодня вторую главу до какого-то более менее вменяемого состояния, так что повязываю на лоб белую ленточку и с криком "Баназай!" сразу после этого поста ныряю обратно в вопросы развития критического мышления. Из очень положительных моментов всего диплома стоит отметить, что в процессе работы обнаружила, что моя тема в общем и целом активнее развивалась в США, и теперь получаю массу удовольствия от перевода статей.

А ещё больная спина бывает морально приятной. Впервые чувствую, что какая-то боль является подтверждением проделанной работы. Мой ленивец вчера на актерском удался на славу. Завтра опять начну репетиции. Плюс заморочилась происхождением крутой зеленой согревающей мази без этикетки, которая почти закончилась, и таки смогла обнаружить её в интернете.

Итак, девиз на ближайшие 30 дней: "Жизнь такая, какой мы сами её делаем, поэтому, несмотря ни на что, главное увидеть во всем позитив!"

@настроение: трудолюбие mod on

@темы: 30 дней счастья

19:15 

А вот и оно...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я-таки собралась...
Щелкнем пальцами, и вот снова мы в центре магического круга. Мы?.. Ладно, я... Хорошо, не совсем я. Но всё-таки, приглашаю вас, моих читателей, в путешествие по темным (и не совсем) уголкам моей души.

Около двух недель назад, третьего марта сего года, в когда-то очень значимый для меня день, передо мной открылись двери в "то самое варьете". Несколько лет назад традиционно третьего или девятого марта я входила в совершенно другой зал, чтобы окунуться в атмосферу любви, мести и страданий, но вот прошло время, и я впустила в свою душу сладкую муку и болезненный раздор.

Но говорю я что-то слишком пафосно и одними загадками. Понимаю, что спектакль, о котором пойдет речь далее вполне обязывает к такому изъяснению, но не смею же я, в самом деле, и дальше продолжать издеваться над вами столь высокопарными фразами?

Третьего марта 2015 года, во второй день показа в Москве, мы со Скар и её подругой оказались на мюзикле "Мастер и Маргарита", но я категорически не согласна с этим названием! С давних пор, когда я только впервые услышала об этом романе, я мечтала увидеть в нем лишь одну сюжетную линию, которая уж точно никогда не задумывалась на этих страницах. Мечтала тайно, про себя, потому что такие кощунственные мысли порочны и греховны, а я уж точно никогда раньше не хотела быть обвинена в безбожии. Но вопросы моей веры и религии я не собираюсь здесь обсуждать, скажу лишь только, что с некоторых пор христианская религия в исконном её понимании мне чужда и непонятна. Поэтому теперь я открыто и с некоторой гордостью могу сказать, что в романе "Мастер и Маргарита" я всегда искала тайные знаки, способные указать мне на искры чувств, вспыхивающие между Маргаритой и Воландом. О да, любовь дьявола всегда была моим слабым местом.
Каково же было моё удивление осенью ушедшего года, когда на сцене Питерского Мюзикл-Холла стартует именно такая постановка великого романа, в которой чувствам Воланда к Маргарите уделяется чуть ли не центральная роль!

лирическое отступление

Мастер и Маргарита - прекрасный мюзикл. Невероятно красочный, мощный, яркий. Атмосферная музыка, меткие слова песен и диалогов, актерская игра и мощь голосов поражают воображение. Я понимаю, что если бы в свое время первым мюзиклом увидела бы именно МиМа, то непременно так же беззаветно влюбилась бы в жанр и превозносила эту постановку до небес. Но так случилось, что первым мюзиклом в моей сознательной жизни стал Монте-Кристо, и пока ни одной российской постановке не удалось пошатнуть его позицию на моём личном пьедестале величия. Попробую объяснить, почему в конце-концов, МиМа не смог свергнуть МК в моём личном топе. (Хах, а аббревиатуры-то как похожи)

конкретно и детально

Ну а теперь ещё немножко сравнений. Естественно, сравнивать буду МиМа и МК по основным параметрам. Если коротко, то музыка, без вокала, определенно сильнее в Питерском мюзикле. Все-таки не даром гениальный Фабио Мастранжелло приложил свою руку к созданию этого чуда. Музыка вместе с текстами - и МК вырывает вперед по мелодичности и попаданию слов в мелодию. Актерский состав выступает совершенно на равных. Здесь можно до посинения спорить, кто лучший Граф и Воланд, Мерседес и Маргарита и так далее по списку, и как по мне, все эти споры первый показатель того, что мюзикл исполняется на невероятных высотах мастерства артистов. Постановка - и здесь вступает в свои права мой субъективизм. Как я уже написала выше, мне не хватило драматичности сцен в Мастере и Маргарите, не хватило символизма и напряжения, полученного за счет актерской работы. В МК же каждая сцена продумана до мелочей: до полужеста и полувзгляда, а особенно мощные индивидуальные арии вдавливают в кресло независимо от состава. В МиМа таким эффектом с переменным успехом может похвастаться только прощание Воланда с Маргаритой и их незабываемый танец. Работа балетмейстера, художников, сценографов и гримеров на высоте в обеих постановках, бесспорно.
И таким образом, по общему впечатлению Монте-Кристо на каких-то полшага обошел Мастера и Маргариту. Возможно, пройдет ещё полгода, что-то ещё будет переработано в Питерском мюзикле, и МиМа сравниться для меня с МК по всем возможным параметрам.

На этой ноте я пока хочу оборвать свой рассказ, который вступает в самый свой пик. Далее речь пойдет о тех, кого я называю "ночью и днем", "Луной и Солнцем", и главное о том, что эти выражения значат лично для меня.

@темы: мюзикл Мастер и Маргарита, Монте-Кристо

13:47 

Много буковок

Безумцы всех умней... Я проверял!
Копится оно, копится, зарастает плесенью, покрываются пылью, а потом места в моих внутренних шкафах становится катастрофически мало, и дверцы слетают с петель. Но это все лирические отступления. То бишь, о чем это я хотел...ла сказать?
Так о том, что как-то оно все странно и непонятно. Не по-человечески. Живу, понимаете ли, как все нормальные люди, живу, а потом, бац, и в голове вдруг роится такое невообразимое полчище кошмарных мыслей, что хочется в срочном порядке где-то от них избавиться. За неимением лучшего места, склад мыслебарахла на сегодняшний день объявляется открытым здесь.
И о чем то бишь я...

Десяток дней назад закончился 2014ый год. И самое ужасное в том, что мне даже нечего о нем сказать. Было много хорошего, неприятных моментов тоже было предостаточно. А в общем-то прошедший год был настолько безликим, что становится немного страшно. В двадцать лет жизнь должна бить ключом: романы, приключения, объятия, поцелуи, ссоры, расставания, счастливые воссоединения. Что там ещё полагается иметь молодой девушке?.. Не знаю, потому что большая часть моего времени проходит на работе или в институте, в учебе. Молодые люди, попадающиеся мне на пути, не выдерживают моей постоянной занятости и начинают истерить раньше, чем я успеваю им что-то объяснить. С подругами получается встретиться раз в тыщу лет, и я только и делаю, что кусаю подушку от осознания невозможности это поменять. А дома тем временем капают на мозг: "Ты никуда не ходишь! Иди погуляй! Выйди замуж! Я хочу внуков!" И ведь у меня не получается даже по-настоящему разозлиться на все эти восклицания, потому что мне уже настолько пофигу, будто бы внутри уже просто ничего не осталось. Я прекрасно понимаю состояние своей мамы, прекрасно понимаю, что она желает мне только добра, но не могу найти место в душе для всего того, чего она от меня хочет. Я просто хочу спокойствия. Но кажется - это уже недостижимый рай.
И несмотря на это, я всё-таки ещё не разучилась радоваться, хотя радость моя какая-то горькая. Я счастлива со своими подругами (брат, тебе отдельное большое спасибо за то, что, поддерживая меня, не позволяешь мне сорваться в кромешную пучину отчаяния), но каждый раз, когда приходится прощаться, горечь от того, что следующая встреча состоится через неопределенное время, отравляет радость моментов. Я была счастлива, хоть и совсем чуть-чуть, рядом с тем человеком, который нашел в себе силы любить меня. Но своим желанием, получить от меня ответные чувства, он уничтожил всё, что могло бы быть между нами. Я счастлива ощущать свою внутреннюю свободу, и в то же время умираю от одиночества.
Единственное место, где мне было по-настоящему хорошо в 2014ом, это школа 1359 и месяц, который я провела там - лучшее время этого года. Место и время, где и когда я отдавала всю себя своему делу, не боялась и не переживала ни о чем. С каждым днем мне хочется вернуться туда всё сильнее, а бороться с осознанием, что это невозможно, всё сложнее. Но так или иначе, об этих потрясающих днях у меня останутся только самые светлые и самые чистые воспоминания!
(11/01/2015)

Ну а теперь?.. Что теперь? Сессия закончилась. Как обычно угрохано в неё было столько сил, что последнюю неделю я просто чувствую себя пустой. Этот образ "золотой девочки" даётся невероятным трудом. Да и какая я теперь "золотая", если тройбан, пусть и незаслуженный, в зачетке уже есть. А само обидное в том, что несмотря на все потуги, меня опять хотят лишить стипендии, к которой я шла весь этот год. А всё почему? Моя научная руководительница забыла поставить в ведомость отметку о том, что курсовую я ей сдала. И в деканате без бумажки теперь я какашка. Ведь это же само собой разумеющееся, что раз подписи нет, значит одна из лучших учениц курса, естественно, на курсач забила и решила ничего не сдавать... никак иначе!
Но вот я тут воплю, а ведь на самом деле мне НАСТОЛЬКО наплевать, что такое впечатление, что я уже не живу. Хочется просто зарыться куда-нибудь и не вылезать. Никогда. В жизни только и остался Скайрим, британские актеры (недосмотренные фильмографии некоторых отдельных личностей) и пара-тройка фикрайтеров, чьи работы надо все-таки дочитать.
Я боюсь проснуться однажды и заметить, что начала растворяться. На самом деле боюсь.
Грустно оно, но правдиво. И даже как-то легче стало.
(30/01/2015)

@темы: Одиночество, Про жизнь

21:23 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Передо мной стояла странная пара. Женщина была одета нелепо. Её длинная бархатная юбка бордового цвета и вязаная кофта брусничного совершенно не сочетались с дурацкой фиолетовой шапкой и спортивной широкой курткой. Женщина была уже не молода, можно сказать, что даже слишком в возрасте, как и её муж. Но я не берусь утверждать, что пожилой мужчина в черных классических брюках и строгом кашемировом пальто того же цвета был ей мужем. Но это и не важно, потому что женская светлая сумка, наверняка легкая, в его руках и внимательный неотрывный взгляд в глаза спутницы говорили о чувствах мужчины лучше любых слов и официальных печатей.
А потом в вагоне освободились места, и женщина пригласила своего сопровождающего сесть. Он не отдал ей сумки, сел в полоборота, смотрел на неё, не отрываясь. Они молчали. А на следующей остановке он встал, переложил женщине на колени сумку, сжал её руку, крепко сжал, тепло, и вышел. Она помахала ему на прощание, мужчина склонился в едва заметном поклоне, и женщина закрыла глаза. Она сидела так, и печаль, тенью коснувшаяся её лица, не давала мне покоя.
Они не были мужем и женой, теперь я точно это знала. И почему-то это осознание задело какую-то особую струну в моей душе. Так всегда. Он выходит, а женщинам приходится продолжать свой путь, потому что мужчина никогда не может остаться навсегда.
Мы с героиней моего нечаянного рассказа вышли из вагона вместе, она чуть позади меня. Я больше не оглядывалась, хотя искушение одолевало меня. Но пусть эта маленькая история чьей-то жизни останется в том вагоне, что ещё не один час будет стучать колесами по замкнутому кругу своевого пути. Это не первая и не последняя история случившаяся в его железных стенах, их было тысячи, таких же ничего не значащих эпизодов. Вагону всё равно, а моё дурацкое сердце - это всего лишь слишком впечатлительный кусок мяса

@темы: Из жизни

18:58 

Ом-ном-ном

Безумцы всех умней... Я проверял!
Когда мыслей становиться настолько много, что начинается паранойя, надо писать! Ну вот я и пишу. Сто лет же не писал, а тут прямо нахлынуло. Последние несколько дней только и ждал, когда наступит пятница, и я приеду в квартиру, где есть интернет. Я здесь. Я пишу. Меня зацикливает.

Ну так вот, давным давно в одном из девяти миров... Кхм... Что-то я не о том... Ещё раз, пожалуй. В начале ноября, когда синяя будка, издавая немыслимые звуки, появилась прямо передо мной из воздуха... Ой-ой-ой! Спокойной, Эпинэ, спокойно. Ты ещё можешь рассуждать здраво и помнить о том, что Талиг пока не проиграл... ФИ-НИШ!..
Короче говоря, всё началось семнадцатого ноября... Или ещё раньше. Но будем считать, что семнадцатое - стало точкой отсчета. Итак, отправился я на празднование дня рождения моей любимой Роксаны или Клары, как оказалось в этот раз, отправился, так и не придумав себе роли. Пришел, и вдруг оказался женой Доктора. Выпал в осадок и некоторое время пребывал в коматозном состоянии, хоть и не подал вида. К слову сам Доктор на этом слёте самых разных существ вселенной тоже впервые узнал, что у него есть жена. Приплыли, называется. Но вопреки всему, праздник удался на славу! Клара... ээээ... Роксана - шикарна и божественна! Её день рождения - для меня один из самых лучших дней в году! Она каким-то необычайным образом всегда в силах вернуть меня к чему-то по-настоящему интересному, от чего я, порой, по-глупости отказываюсь. Вот как раз поэтому, оказавшись на следующий день в зоне действия интернета, я скачал себе несколько сезонов Доктора и проглотил их за неделю. В понедельник на этой неделе я докачал себе остальные и начал поглощать их. Про прошедший понедельник далее подробнее, а пока Доктор.

Далее о Докторе, собственно

Ну вот так вот. Теперь о ещё одном фэндоме, ворвавшемся в мою жизнь слишком неожиданно и резко. Скар, я до сих пор хочу тебя убить! Или расцеловать. Я ещё не решил. Короче говоря, был я в кино на "Тор 2: Царство Тьмы". И это было феерично! Великолепно и потрясающе! А потом был понедельник. И целая ночь. И "Тор", и "Мстители". И разговоры двух психов, которые понимали друг друга с полуслова! И комментарии, от которых хотелось скатиться с дивана от смеха или вообще провалиться сквозь. Этот фэндом бесподобен. Я в восторге до сих пор. Я опять начал писать. Я до сих пор нахожусь в состоянии невесомости. Наверное, на подобную мою психическую нестабильность ко всему прочему повлиял и фанфик, который я закончил читать вчера. "Стороны медали". Меня давно не трясло от того, что я читаю. Очень давно... С "Полночи", наверное. А над фанфиками меня не трясло вообще ооочень давно. С последних прочитанных мною снейджеров. Так вот "Стороны Медали" напомнил мне классику фикрайтерства. Я вчера ещё долго не мог придти в себя. Особенно после того, как понял, что конец фика - ещё не конец истории. Но самое главное, что этот фик сдвинул меня с критической точки в моих собственных "Законах..." Я наконец-то понял, чего хочу от своего творения, и какие эмоции мне были нужны у персонажей, чтобы они вновь ожили. Но даже несмотря на всё это, я чувствуя себя жутко психически нестабильным. Скоро будет что-то страшное. Готовьтесь, люди!))

@темы: Про жизнь, Доктор Кто, Фэндомы, Тор

19:28 

Под ветвями боярышника

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я не смогу ждать тебя год и один месяц. Я не смогу ждать, когда тебе исполнится 25. Но я ждал тебя всю жизнь.


Такими словами заканчивается китайский фильм "Под ветвями боярышника", и каждый раз, просто вспоминая их, я не могу не плакать.
Сегодня я пишу о том, что посмотрела этот фильм дважды. Первый раз - уже больше года назад. Второй - сегодняшним вечером. О чем же он? О любви. Просто о любви. Я несколько раз пыталась подобрать слова, чтобы хотя бы кратко описать разворачивающийся сюжет, но так и не смогла. Зато вспоминая короткие эпизоды простых человеческих отношений, не могу избавиться от горького комка в горле. Такой нежности, такой доброты, такой безграничной любви не бывает на свете. Но ведь фильм основан на реальных событиях, и от этого сердце сжимается ещё сильнее. Её красный пиджак и их единственная фотография у него над кроватью. И её слова: "Это я, Дзин. Помнишь, ты ведь обещал вернуться ко мне, если услышишь моё имя!" Но если я напишу больше, то тем, кто прочитает этот пост, будет совсем неинтересно посмотреть фильм. Хотя, я даже не уверена, что это так. Потому что от осознания приближающегося конца намного глубже воспринимаются происходящие события. Намного ярче становится создаваемый образ.
Так много хочется написать, и так мало получается. Поэтому, чтобы не испортить впечатления, я закончу словами: "Посмотрите фильм "Под ветвями боярышника". Никакая американская мелодрама не сравнится в силе с этим шедевром китайского кинематографа. Если вы все ещё умеете чувствовать, сопереживать и верите, что где-то когда-то могла и может случиться настоящая любовь, то этот фильм не оставит Вас равнодушными!"

Ну а я ушла пить таблетки от головной боли, потому что от количества пролитых слёз голова раскалывается.

@темы: Фильмы, Рекомендации

15:38 

Середина лета

Безумцы всех умней... Я проверял!
Начнем, пожалуй.

О чем я хочу написать? Наверное, сперва о том, как я съездила в лагерь. Если коротко, то 1ого июня я села в поезд Москва-Николаев, а 22ого сошла с поезда Николаев-Москва. В течение этого времени, я успела побывать в Одессе и в аквапарке. Посетила Одесский Оперный театр, где почти заснула на балете Красная Шапочка, Дельфинарий и морскую яхту. Всё это сопровождалось бегающими и орущими 19ю головами, которые так и норовили устроить какую-нибудь пакость. Но что-то я слишком преувеличиваю. Если говорить по существу, то эта поездка дала мне неоценимый опыт. Первый раз я оказалась в ситуации, когда жизнь и здоровье больше десятка маленьких сорванцов зависели только от меня и второй, не намного более опытной вожатой. Это внушало... страх. И уважение к себе, потому что я справилась, и мы вернули 19 детских голов в целости и сохранности.
А на эмоциональном фоне получился перегруз. Я зачастую не умею контролировать свои эмоции. Могу долго держать что-то в себе, а потом неожиданно сорваться на совершенно не причастных к проблеме людях. Благо, это случается всё реже, а мне так управлять своей жизнью становиться всё комфортнее. Но в этом лагере я как будто с катушек слетела. Всё вокруг вызывало во мне такой дичайший восторг, что я порядком была озадачена сама собой. А причиной тому - дети. Все такие разные, непоседливые, иногда капризные, но главное, такие дети! Я проводила с ними 16 часов в сутки, и, естественно, они успели занять в моем сердце не мало места.
Можно было бы пуститься в долгое описание всех тех казусов, недоразумений и приключений, имевших место в течение прошедших 20 дней, но разве будет в этом смысл? Я всё равное не сумею передать те чувства, которые мы испытывали. Поэтому пускай это останется хорошим воспоминанием, которое, впрочем, вскоре почти полностью сгладиться в моей памяти.

А затем, по возвращении в Москву, жизнь завертелась вокруг меня с такой скоростью, что сейчас мне кажется: пожелай я остановить эту лавину, всё равно не сумела бы. Поэтому и делаю то, что должна, не отвлекаясь на частности. Работаю по совершенно непонятному графику, разбираюсь с хламом, который заполонил мою квартиру, в которую я вернулась, по мере сил поддерживая мать, навещаю в больнице отца, и понимаю, что рано или поздно, произойдет что-то, что послужит катализатором взрыва, который зреет в этой семье уже давно. И я определенно буду в тот момент только за себя. Наверное, лишь вытащу мать из всей этой.. кхм...
Ну а пока, я ещё успеваю встречаться с друзьями, что-то писать, что-то смотреть., по многим скучать, и ругаться от того, что не хватает времени.)) Жизнь не стоит на месте, и я иду в ногу с ней.

Скучаю по всем тем, кто увидит этот пост! Жду ваших откликов!)))

@темы: Про жизнь, Лето

23:01 

Обо всем понемногу...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я самый ужасный человек на земле, мой дорогой Валентин, потому что не сдержал слово и пропал так надолго. Если Вы простите меня за это, я буду по-настоящему счастлив! Видит Создатель, я пытался сделать всё, что было в моих силах, чтобы писать во время своей поездки, но коварный роуминг оказался сильнее меня, и я просадил все свои деньги на телефоне за несколько дней.(

Но поездка, надо сказать, прошла намного лучше, чем я ожидала. (Да, сейчас я буду-таки говорить о себе.) Я так не хотела туда ехать, и как это обычно бывает, 13ого апреля я уже не хотела возвращаться обратно. Я сейчас буду излишне романтичной, но я хочу запечатлеть это воспоминание хотя бы здесь. Причем именно тогда, когда с легкой руки своей мамы совершила безрассуднейший поступок и пригласила человека, которого фактически едва знаю, остановиться у меня дома в то время, пока он будет в Москве. Причем, мне приятно думать, что в Москву он едет именно ко мне. С этим человеком мы познакомились во время памятного мероприятия Математических боев. Он - капитан команды другого, далекого города. И как назло, встретившись с ним, я поняла, что передо мной легли мои любимые, родные грабли, которые успели набить на моем лбу не много, зато очень болезненных, шишек.

А вообще моё время решило испаряться быстрее, чем я успею об этом подумать. Через каких-то две недели начнет моя сессия, и за следующий месяц мне надо успеть собрать кипу бумаг, чтобы официально устроиться на работу. И ещё многое надо успеть, и не хочется забрасывать дневник и останавливаться на том, чего мы успели достигнуть в разработке ролевой. Как много всего!

Кстати, на Боях мы заняли 5ое место из 12, что очень неплохо в сравнении с результатами команд нашего ВУЗа прошлых лет.

Одно меня огорчает, что я не встретился С Валентином. Химки слишком далеко от места, где я живу.

@темы: Про жизнь, Грабли

18:29 

Временно открытая

Безумцы всех умней... Я проверял!
И в итоге все наши мысли по поводу ролевой выглядят так:
Отправной точкой мы начали считать успешный, в нашем случае, побег Алвы. После этого изначально мы хотели вернуть на трон Фердинанда, впоследствии пришли к варианту о том, чтобы Оллара отравить.
Что делать с Алвой мы так и не решили. Но отправление его в плоскость военных действий на Хербсте меня вполне устраивает. Но тогда встает вопрос о том, с логической точки зрения, даверит ли Алва Олларию Катарине или мне. Я бы на его месте не стал бы этого делать.
Далее убийство Таракана. Я всеми своими конечностями за растерзание его толпой после свержения.
Вот пока и всё, что мы имеем. Других более или менее здравых идей мной не было найдено.

11:39 

Тула. День первый.

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я еду в Тулу... Черт возьми, я, законченный домосед, собрался за один вечер и теперь еду в Тулу исполнять роль мебели. Сейчас меня понесет, но останавливаться я не буду.

Я ненавижу командные игры и соревнования. Я единоличник до мозга костей, и терпеть не могу ни зависить от других, ни подводить этих самых других. Да, Леворукий меня побери, я смыслю в математике, ладно, не буду уж скромничать, я люблю математику и у меня есть некоторого рода способности, но... Но какие нафиг ВСЕРОССИЙСКИЕ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ БОИ?

Всё, я написал то, что хотел, я мило улыбнулся своей обожаемой подруге и сказал ей, что всё будет пучком и она не зря старалась.

Чоорт, Тула... Как я до этого докатился? Утром пережил все ступени "Не хочу никуда ехать", а за одно и все стадии негодования...

@настроение: как я зол...

@темы: Про жизнь, Тула, Университет

17:15 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Мне начинает нравится этот город. Не успели приехать, как попали на пожар, а потом в кино. Правда фильм, чувствую, будет не в моем вкусе.

@темы: Тула

14:13 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Всех с праздником Книги! Не знал о его существовании, но приятно, что он есть.

@темы: Поздравляю

00:13 

Безумцы всех умней... Я проверял!
О Создатель, я, оказывается, писал стихи! И кое-что меня даже зацепило... Не могу точно сказать, сколько этому лет, но в классе 9ом, наверное, да...


Падший ангел

Нет места в мире для меня.
Изгнанник Рая - сердце стонет
И просит, просит у тебя
Прощенья перед смертным боем.

Исчезли крылья. Им нести
Меня уже не будет в тягость.
Забылись в сердце у меня
И горя ночь, и света радость.

Хочу разбить я плен оков,
Взлететь и ввысь к тебе подняться.
Но крыльев нет, а сердце вновь
Мечтает в Рай опять ворваться.

Мученья смерти я предвидел:
Я испытал и боль, и страх.
Тебя ведь в жизни я обидел,
Не видев чувств священных крах.

@темы: Из неопубликованного

17:29 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я взвыл. Просто взвыл от очередной нелепой бессмысленной смерти.
Не могу понять, почему именно смерть Левия потрясла меня настолько сильно. Наверное, из-за невероятной нелепости...
Но нельзя не отдать должное Вере Викторовне. Она мастер драмы без пафоса и наигранности.

22:32 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я долго смеялся.) Очень долго.)))

Итак, вы — Робер Эпинэ, маркиз Эр-При!
Ну что вам сказать? Вы давным-давно разочаровались в жизни и в деле, за которое сражаетесь. Несчастная любовь и ненависть к подлости вас окончательно доконали — потому что ни от любви, ни от подлости вы убежать не можете.
Пройти тест


Ох, как же я смеялся! Отвечал же на вопросы совсем не так!) Они там сговорились?
Итак, вы из семьи герцогов Эпинэ
Ваша фамилия - одна из четырёх древнейших в Талиге, вы ведёте свой род от самого Астрапа, одного из четырёх "Истинных" богов Кэртианы и... это ничего вам не даёт. Несмотря на громкий титул Повелителей Молний ваша семья совершила множество ошибок, а поступки отдельных дураков чуть не привели к краху всего Талига. Вашей семье стоит, наконец, выйти из под чужого влияния, и выбрать, наконец, сторону, за которую вы будете сражаться в дальнейшем. И, может быть, тогда вы действительно, вместе со своим девизом будете Предвещать Победу.
Пройти тест


А потом я выпал в осадок... Вот к кому к кому, а к этому роду я принадлежу в последнюю очередь...
Мое почтение, эр или эрэа. Вы принадлежите к Дому Ветра. В Ваших жилах течет кровь герцогов Алва, Повелителей Ветров, Властителей Кэналлоа.
Ваш герб - летящий ворон на синем поле, Ваш девиз - "Против ветра".

Люди Чести, к которым Вы формально принадлежите, Ваш Дом, мягко говоря, недолюбливают.

Во-первых, неизвестно, чьей крови в Вас больше - исконных Повелителей Ветров герцогов Борраска или южан-морисков.

Во-вторых, Ваш род пользуется громкой, но дурной славой. Думаю, то, что Ваши предки носили прозвища "Рамиро-Предатель" и "Рамиро-Вешатель", скажет Вам о многом.

И то, и другое, как нетрудно догадаться, не может не оскорблять Людей Чести, ревнителей чистоты крови и хранителей рыцарских правил. Впрочем, их любовь Повелителям Ветров никогда не была нужна, а их уважение они получали всегда. И, поверьте, с таким наследством, как ум, бесстрашие, гордость и умение идти "против ветра" Вы не станете исключением.
Пройти тест


И тут у меня задергался глаз, но в целом, я согласен.
Видения и маски завершают хоровод. Скорее всего вы - Принцесса Матильда
imageСмелая, яркая и прямодушная, пить, так пить, любить, так любить! Если и сожалениями, то без оглядок. Вы пережили много потерь, но не потеряли ни души, ни сердца, ни ясного взгляда на мир. Пусть удача вам еще улыбнется.
Пройти тест


А затем я вновь развеселился.) Похоже, это мне на роду написано.)))
Или я очень хорошо маскируюсь.)))
Судя по результатам, вы принадлежите к семье.... Эпине! Поздравляю вас, Повелитель Молний!
По легендам Кэртианы, все Повелители Молний, потомки Астрапа, одного из братьев, сотворивших Кэртиану.

image

"Повелитель Молний, Осени, Заката и Запада Астрап выглядел моложе своих братьев. Стройный и гибкий, с длинными золотыми волосами и черными глазами, он то улыбался, то хватался за меч. Иногда Астрап надевал золотые доспехи, но чаще довольствовался алой туникой и алым же плащом с золотыми молниями. Товарищем Повелителя Молний был конь-оборотень, непредсказуемый, как и его хозяин. Спутник Астрапа оборачивался леопардом, ловчим соколом и гончей, а сам Астрап всем забавам предпочитал охоту"

image
Пройти тест


И под конец я потерял дар речи, махнул рукой и со словами: "Да врете вы всё!" закрыл Аетерну.
Поздравляю вас высокородный(-ая) эр(-эа), вам покровительствует... Унд!
Повелитель Волн, Лета, Полудня и Юга, зеленоглазый с каштановыми волосами. Много странствовал и не любил воевать - оружию всегда предпочитал кифару. Возможно, у вас с ним есть что-то общее?(:
Пройти тест


Моё резюме: жизнь я себе продлил, настроение поднял и вообще повеселился. А тесты врут. Ибо ответы прозрачны, а результат получается неожиданным.

@темы: Смех, Тесты

21:21 

Безумцы всех умней... Я проверял!
С невероятным трудом дочитываю "Закат". Это не для моих нервов. После каждой части приходится выдыхать и ставить мысли на полочки в нужном порядке. Впервые книга оказывает на меня такое влияние! Я теряю самоконтроль, и это неадекватно.
Что же будет со мной, когда я открою "Полночь"?..

@настроение: состояние неадекватной потери самоконтроля

@темы: Отблески Этерны

14:14 

lock Доступ к записи ограничен

Безумцы всех умней... Я проверял!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:36 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Эта работа выпивает из меня все соки. Под этой я имею в виду занятия на территории матери моего ученика. Она милая женщина, но её улыбка меня убивает. То, как она относится к своему сыну, для меня неприемлемо. Вынуждать меня занять её сторону и отчитывать ребенка вместе с ней, когда на самом деле у меня нет никаких к нему нареканий. Это невыносимо, но у меня нет выбора. Либо я принимаю это, либо прощаюсь с работой. Как сложно... Хотя я знаю, что не отступлю. Буду искать решение до тех пор, пока не найду. Удачи мне. Вот так вот. :)

23:22 

Я должна

Безумцы всех умней... Я проверял!
И все-таки я должна рассказать об этом. Спасибо, Элли, что подтолкнул меня к этому. Как бы тяжело ни было, это была моя жизнь, и если я не выскажусь хоть где-нибудь, легче мне не станет.

Все вы много раз читали здесь о моей пресловутой бывшей подруге. А кое-кто, если мне не изменяет память, даже хотел знать об этой истории, которая так сильно изменила мою жизнь.

Итак, она звалась Татьяной.... Нет, это не из этой песни. Звали её Ольга, и с этим именем ассоциируется не самая приятная героиня "Евгения Онегина". И почему же звали? Зовут.

Наша уже закончившаяся дружба началась давно. Когда нам было по одиннадцать лет. Мы учились вместе в одной подготовительной группе художественной школы. Тогда уже несколько лет, как я не общалась с моей Катей, моей первой, и как показало время, самой верной подругой. А все из-за ссоры наших мам. Ведь мы были ещё маленькие и не могли по собственному желанию увидеться в любое время. Тогда же мы разошлись с моей другой хорошей подругой. Почему? Просто не сошлись характерами и увлечениями. Дети выросли, и почему-то оказались совершенно разными. И в тот момент в художественной школе в раз появилась толпа новых знакомых. И одна из тех интересных девочек вскоре стала моей второй душой.

До сих пор помню тот день, когда началась наша настоящая дружба. Хотя, наверное, этот день стал и концом. Это было июньское утро, день объявления результатов вступительных экзаменов в художку. Я уже чувствовала, что не поступлю туда, потому что растерялась на втором экзамене, а Оля... Я была уверена, что она поступит.
Тем утром, мы впервые созвонились и проговорили почти полдня. Оказалось, что мы обе начинающие анимешницы, что мы любим одинаковые книги, одинаковые фильмы, что между нашими днями рождения всего шесть дней. Говоря тогда с ней по телефону, я чувствовала, что нашла сестру. Не родную, но сестру. самого близкого человека.
А вечером все оказалось именно так, как я и предполагала. Оля поступила в художку , я - нет.

Но те четыре года, что прошли пока она училась в художественной школе, были наполнены нашей дружбой. Первые серьезные удары судьбы, когда на долгое время расходились её родителя, когда я лежала в больнице, когда мой отец доканывал мою мать, когда умер её любимый дедушка, все это мы переживали вместе. Наши первые влюбленности, наши первые разочарования в любви, наши первые настоящие шаги в творчестве. Мы делились всем друг с другом. Она знала обо мне то, что зачастую не знала даже моя мама, а я... А я, как оказалось, не знала о своей подруге очень многого.

Впервые я почувствовала, что теряю её, когда она закончила художку и начала готовиться к поступлению в художественный ВУЗ с частным преподавателеам. У неё не было ни минутки свободного времени, хотя, как я потом поняла, его не было только для меня. Я вскакивала с места по первому её зову, чтобы увидеться с ней, если она изъявляла такое желание. Но каждый раз наши встречи становились все реже, и от силы мы виделись за тот год раз шесть, когда раньше не могли прожить и недели без общества друг друга.
А потом я случайно увидела вконтакте, как у неё на стене появилась запись о том, как она хорошо погуляла со своими новыми друзьями, которых обрела на занятиях у того самого преподавателя. И вскоре я поняла, что больше не котируюсь, как подруга. Как же так? Она ведь ничего не смыслить в изобразительном искусстве! Я чувствовала эту фразу в любой, обращенной ко мне.

Тогда я написала ей всего одну смс. "Мне кажется, что я теряю лучшую подругу", на что мне было отвечено в стиле: "Ой, да не мели чепухи. Все будет хорошо", а потом тишина...

Но последней каплей стало то, что случилось этим октябрем. До того момента, я все ещё надеялась, что нашу дружбу ещё можно спасти. В октябре, когда мой отец наглотался таблеток, имитируя самоубийство, я поняла, что мне очень плохо и мне нужна чья-то помощь. И я в последний раз отправила Оле сообщение вконтатке, где просила её просто понять меня. Даже не позвонить или приехать. А в итоге, на крик о том, что я схожу с ума, я получилась в ответ: "Молись. Господь всегда поможет". И это был ответ человека, к которому я мчалась, как только понимала, что у неё что-то случилось.

Тогда я поклялась, что никогда больше не подпущу к себе людей. Чтобы самой больше не испытать такой боли и чтобы ненароком не причинить её другим. Поэтому теперь те, кто стал мне дорог, могут быть уверены, что я никогда не брошу их. Просто потому что знаю, что такое ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

А самое ужасное в итоге в том, что я пишу все это с каменным лицом... Я запрятала эту боль так глубоко, что сейчас не могу даже выплеснуть её. И ведь знаю, что буду повторять маме, что больше не забочусь о том, что там с Олей, хотя на самом деле это причиняет мне невероятную боль...

@темы: Лучшая подруга, Про жизнь

17:51 

Это чудо Монте-Кристо!

Безумцы всех умней... Я проверял!
И вот снова это случилось! О Монте-Кристо!

На карнавале, на карнавале
Дни нашей жизни летят, летят
Мечта о счастье владеет нами
И не страшит нас боль утрат

На карнавале, на карнавале
Свои законы, своя мораль
Лети за счастьем, не знай печали,
Раскинув крылья и глядя вдаль.


Я уже не хочу задумываться, в который раз я была сегодня на этом потрясающем спектакле, потому что не хочу разбивать то волшебство момента, которое приносит мне каждый такой поход. Эта непередаваемая атмосфера чуда, вершащегося на твоих глазах, эти бесподобные голоса уже до боли любимых актеров, эти радостные улыбки и удивленные вздохи зрителей - ради этого я готова ходить на Монте-Кристо снова и снова.

Но сегодня я была на дневном спектакле только ради одного единственного человека: бесподобного актера и просто очень хорошего человека, Владимира Николаевича Дыбского. Этот актер вот уже который год является моим кумиром и вдохновителем. С его сценических образов написан ни один мой фанфик. А 22ого января этого года у него был день рождения, и я впервые за три года решилась наконец его поздравить.

Подарок выбирался с трудом: ну что можно подарить состоявшемуся мужчине, да к тому же почти незнакомому. Вольности тут себе не позволишь, поэтому выбор пал на весьма оригинальный, но бесспорно очень запоминающийся подарок. Цветущий кактус. Когда давно, уже больше года назад на творческой встрече в театре Буфф, Владимир Николаевич обмолвился, что ему было бы приятнее, если поклонницы дарили ему живые цветы в горшках. Вот я и исполнила его невзначай брошенную просьбу. Кактус - самый лучший выбор подарка для мужчины. Ни поливать часто не надо, ни вообще уделять много времени и внимания, но его зелень все равно будет радовать глаз. Поэтому, я надеюсь, что такой подарок моему любимому актеру понравился.

Но как же было страшно осуществить задуманное. Я привыкла дарить ему букеты на поклонах, но чтобы подарок... Когда стояла в метро и ждала знакомую, с которой должна была идти на спектакль, коленки у меня подкашивались, а трясло-то как... Благо любимый Элиот откликнулся на мою смску и быстро меня успокоил, вселив уверенность.
Зато все эти нервы, конечно, того стоили. Когда дарила цветы и подарок, с другой стороны сцены стояли тоже поклонницы Владимира Николаевича, и я пару мгновений гадала, к кому же он подойдет первым: к ним, или ко мне. Но стоило мне пересечься с ним взглядом, как все сомнения тут же отпали: я поняла, что он опять узнал меня. Поэтому я безмерно ему благодарна за те краткие мгновения, когда я отдала ему подарок. Взгляд этого человека для меня лучше любой другой награды.
Но не сочтите, что я пишу это как чокнута фанатка, коих много у известных попсовых звезд. Для меня Владимир Николаевич - человек, который своим мастерством заставил меня повернуться лицом к своей мечте. Я не мечтаю об это человеке днем и ночью, я не хочу его преследовать, я просто хочу иметь возможность продолжать наслаждаться его голосом и игрой. Только и всего. И, наверное, чтобы уже быть точно честной с собой, я хочу стать такой поклонницей, которую Владимир Николаевич будет выделять среди остальных, как он делает это для некоторых других девушек, которых знает уже давно... Мне кажется, что с каждым шагом я становлюсь к этому ближе.





И вот парочка видео из спектакля)) Зацените))
www.youtube.com/watch?v=8sXccF4XhB4

www.youtube.com/watch?v=UsrnFSaNKd4
Жаль, что перчатки больше не кидает... Этот жест был очень выразителен(

@музыка: Арии из Монте-Кристо

@настроение: Офигительное!

@темы: Чудо, Монте-Кристо

Безумцы всех умней

главная