Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про жизнь (список заголовков)
14:49 

Ё-маё...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Ну я даю... не думала, что так заброшу этот дневник... написала парочку записей и пропала. Ну, да ладно! надо наверстывать упущенное!

Надеюсь, что теперь я стану чаще появляться здесь. Просто вести дневник своих мыслей и желаний. Ведь все равно почти никто не читает... только самые близкие люди, которым можно доверить все свои душевные переживания... ну вот так вот!

@музыка: Pandora Hearts

@настроение: Универ - страшная весчь!

@темы: Возвращение, Про жизнь

22:39 

Хочется высказаться

Безумцы всех умней... Я проверял!
Да, действительно хочется наконец-то выплеснуть все, что накопилось...

Знаете, если честно, мне страшно. Страшно потому, что я чувствую себя потерянной. А ещё жутко обидно, потому что моя жизнь складывается совершенно не так почти с самого начала, как будто кто-то вообще был против моего рождения. Кто-то неведомый и очень могущественный.

Знаете, вот совсем недавно я поняла, что я ужасная лицемерка и эгоистка. А ещё я ревнивая и жуткая собственница. Знаете, я больше года ходила вокруг да около одного парня и никак не решалась начать активно действовать, чтобы добиться своего. Так и прошляпила свой шанс, хотя парень все ещё мне нравился. А в этом году моя подруга запала на того же человека... И я тут же стала убеждать её, а как позднее оказалось себя, в том, что он мне уже ни капельки не нужен. А потом, что ещё хуже, начала активно сводить их, возвращаясь домой в одиночестве со слезами на глазах. А вот сегодня подруга сообщила, что они начали встречаться... И я с такой поддельной радостью обнимала её и говорила, как я за них рада, что мне собой от себя стало противно... Мне страшно, что я могу так явно лицемерить...

А ещё я запуталась во лжи. Я так привыкла врать родным и близким людям, что я стала чувствовать себя настоящим чудовищем. А ещё мне кажется, что я запуталась в своих масках... Я ведь не была такой когда-то... Я всегда отличалась предельной честностью и никогда не играла... А теперь моей коронной фразой стало: "Да, конечно, все нормально!", когда на душе так погано, что словами-то и не описать. И главное. что никто не видит моей фальши, и мне самой постепенно начинает казаться, что я такая и есть...

Мне сейчас так хочется, чтобы рядом оказался кто-нибудь, на кого я смогла бы положиться. И как назло, именно сейчас рядом со мной никого нет... Даже лучшей подруги. Все мои знакомые заняты своими отношениями с молодыми людьми, а когда-то лучшая подруга не может больше находить на меня время... А других я боюсь донимать своими проблемами.

Мне страшно, что сейчас я окончательно могу потерять себя, когда меня медленно начинает грызть обида на весь мир и угрызения совести за свои поступки... Я хочу заплакать, но не могу. Плакать видимо я разучилась. Зато хорошо научилась лгать, лицемерить и язвить, стараясь спрятать себя настоящую за всем этим хламом...

Почему вспомнились слова когда-то любимой песни:
Она сама по себе
Она со всеми и ни с кем
Она нужна всем и не нужна никому...

Как хочется надеяться, что это не так...

@музыка: Кошка

@настроение: хуже некуда

@темы: Спасите меня, Про жизнь

21:43 

Про то, как уносит...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Посоветовала мне Окини-чан послушать Канцлера Ги... Вот зря посоветовала...

Послушала я одну песенку, потому ещё одну... Прониклась.

А потом была вот эта песенка:



И Асто унесло... Точнее, Асто нашла клип про Брейка под эту песню. Сначала её озадачила фраза про белый костюм, а потом был Вездесущий Князь... Вот тогда Асто и поняла, в чем прикол названия)))
Минут пять себя упрекала, что не поняла сразу по названию, о ком будет песня! Сантьяга! Любимейший литературный герой! Поэтому всем советую читать В.Панова "Тайный Город!

А Канцлер Ги... Мммм... Потрясающие песни!

@музыка: Канцлер Ги - Романс Сантьяги

@настроение: Унесло) хдд

@темы: Унесло, Тайный Город, Сантьяга, Про жизнь, Песни, Канцлер Ги

01:12 

Знаете...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Вот не люблю я писать о себе. Ну люблю и все. Но чаще всего мне это просто помогает выговориться.

Раньше заходила сюда, когда нервы были на пределе. Знаете, когда глаза красные, а слез нет. Можно плакать в душе, а ни единой слезинки на щеках так и не будет.
Я заходила сюда, писала, публиковала на день, перечитывала заново и удаляла. Просто знала, что могу спокойно выложить очередной пост, и возможно никто не заметит. Только если Роксана вдруг зайдет. Но она знает меня с детсада, поэтому я не боюсь её осуждения. Она скорее вставит мне мозги на место и все снова станет хорошо.

А теперь я боюсь публиковать здесь эти посты, потому что по\вились вы. И я боюсь вашего осуждения.

Я привыкла быть сильной. Чтобы никто не видел как я плачу (комплекс начальной школы, когда мои одноклассники смеялись надо мной плачущей). Потому что слезы - это слабость. А потом я поняла, что моя мать не может остановиться в своих истериках, пока не увидит хотя бы слезинку. Она отрицает это потом, после ссоры, когда мы уже помиримся, но я то знаю. поэтому несколько лет назад я разучилась плакать. Это очень больно, особенно когда обидно. Зато я научилась кричать.

Вот и сегодня я кричала. Открыла окно и долго кричала. Оскорбления, ругательства, мат... А потом просто, на одной ноте. Теперь горло болит. Плохо...

И все же я ужасная лицемерка. Я так хорошо научилась притворяться, что сама порой не замечаю. А когда что-нибудь саркастическое и язвительное слетит с губ, так сразу вокруг: "Ох какая грубая. Мы обидимся" Тогда заново расплываешься в улыбке и говоришь. "Простите. Сорвалось".

Но я не об этом. Мне сложно. Так сложно, как не было уже давно. Видимо, это какая-то общая напасть в начале каждого нового года.
Моя мать сходит с ума. Медленно и мучительно. Это так страшно. Она обычно нормальная, а вдруг, просто так, ей что-то во мне не понравится, и тогда мне страшно на неё смотреть. У неё такие глаза... Безумные. И я не могу оправдаться, я не могу доказать ей, что сделала что-то не так не со зла, как она говорит. Она просто не верит. Но я ведь люблю её! Если её не станет, то я просто не знаю как мне жить.
А больнее всего, когда она кричит, что я такая же как и ОН. Ну вот, опять слезы. Но сейчас можно - потому что темно и никто не видит. ОН - это тот человек, который сломал мою и её жизнь. Если бы не он, мы бы сейчас жили в своей квартире, мама бы не сходила с ума, у неё бы была работа, и мне не пришлось бы бояться, что когда-нибудь наступит день, когда нам нечего будет есть.
А все Он. И это очень больно, когда она говорит, что я такая же. Разве я виновата, что похожа на него внешне и часть его генов передалась мне! Я ведь совсем другая по характеру! Зачем она это делает?.. Больно...
А Он не хочет уезжать из нашей квартиры. Он как будто хочет сосать из нас кровь и деньги, которых уже почти нет. Он хочет суда. А ещё постоянно звонит мне и сует свои подачки. Алкоголик! Свинья!.. Ненавижу!

А ещё я все-таки поняла, что мой ангел меня-таки предал. Я писала это уже несколько раз, думая что поставила точку, но нет. Эти мысли возвращались снова и снова. Она была моей второй душой. Она была тем человеком, которым я жила. Она однажды спасла меня от смерти всего одним телефонным звонком... Вспоминая это, мне становиться интересно, а сейчас кто-нибудь почувствует, если я соберусь выпрыгнуть из окна? Да, наверное те, кто стал мне близок теперь, почувствует, но сможете ли вы меня остановить?
Но я так и не могу смириться с тем, что она меня предала. Получается, что шесть лет нашей дружбы, когда мы и минуты не могли обойтись без встречи, звонка или смски друг другу, были всего лишь иллюзией? Получается, что я пригрела на груди псиосную змею, которая получила от меня возможный заряд энергии моими эмоциями и чувствами и бросила как использованную вещь? Дружба?- спросила бы она, - А что это такое?
Поэтому теперь я боюсь подпустить к себе кого-то еще. Наверное, я никогда больше не смогу этого сделать. Я много раз обжигалась на любви, теперь обожглась и на дружбе. У меня есть Роксана, мой лучик в моем темном мире, но я боюсь подпустить и тебя. Не потому что не уверена в тебе и в твоей преданности, а потому что вновь боюсь боли. Я боюсь, что может вновь случиться что-то, что отнимет и тебя.

Но я должна быть сильной. Эта ночь закончится. Завтра ко мне придет очередной человек, совершенно меня не понимающий, чтобы вместе подготовиться к экзаменам. И я снова буду улыбаться, потому что должна быть сильной. Никто не должен видеть моей слабости - я решила это давно. Только где-то обязательно надо высказаться. Хотя бы здесь. Потому что написав эти строки, я могу собраться и жить дальше. Я не опущусь до того, чтобы совершить самоубийство, я не опущусь до того, что позволить ЕМУ полностью загубить мою жизнь и жизнь моей матери, я не опущусь до того, чтобы ненавидеть свою бывшую лучшую подругу. Я поднимусь и буду как прежде стойко идти вперед и помогать близким мне людям. Я сильная. Пускай этот пост будет постоянно напоминать мне об этом.

@музыка: Канцлер Ги

@темы: Про жизнь, Простите, Сильная

14:58 

У меня завелись крысы...

Безумцы всех умней... Я проверял!
В моей квартире завелись крысы... Утром часов, в шесть, просыпаюсь от того, что за стенкой что-то шебуршится... И грызет что-то... Встаю, а около стены темная маленькая тень... Мне никогда не было так стремно! Она убежала, как только я встала с кровати...

Стремно....

@темы: Про жизнь

23:56 

Что-то с чем-то

Безумцы всех умней... Я проверял!
Чего-то меня опять потянуло вести настоящий онлайн дневник. Наверное, потому что теперь есть люди, которым интересно узнать о том, как я живу. Раньше ведь было всего два дорогих человека, а теперь у меня так много любимых друзей!

Ну вот, сегодня была в кино. На фильме "Девушка с татуировкой дракона". Ремейк одноименного фильма снятого в 2009ом году по книге какого-то автора (уж не вдавалась я в подробности). Перед просмотром меня немного напугали жанры: Триллер, Драма, - но в итоге все оказалось не так страшно, как я думала. Это скорее детектив, чем триллер. (уж после "Черного лебедя" я точно знаю, Что Такое Триллер). Сюжет весьма интригующий, и снят фильм неплохо: заставляет задуматься во время просмотра, а не просто ждать развязки. Интрига сохранена до последнего момента, и не знаешь, что ждет в следующем кадре. Очень советую посмотреть сие творение. Думаю, что не пожалеете.

А потом, наконец-то, была в своем любимом "Япоше". Ресторан японской кухни - в меру недорогой и очень вкусный. Посидели после кино с подругой, насладились любимыми роллами и приятным разговором. Говорили в основном о сериале "Шерлок" вышедшем на Первом Канале сразу после Нового Года. Замечательный сериал, надо бы сказать! (И это пишет самая ярая поклонница советского Ливановского Холмса!). Но ему я посвящу отдельную тему, когда смогу писать и рассуждать здраво. (только что вновь пересмотрела последнюю серию, и опять не могу отойти)

Ну а вечером звонила Лео. Лео наш Лео! Так рада была его слышать. Бросил нас здесь до конца недели, поэтому буду звонить каждый раз, как будет выдаваться минутка.

@музыка: Канцлер Ги

@настроение: Очень хорошее

@темы: Про жизнь, Кино

19:51 

Real Life VS On-line Life

Безумцы всех умней... Я проверял!
Сегодня будет много постов... Да.

Название этого поста подобрано не случайно. Если бы полтора года назад передо мной поставили вопрос, что выбрать: реальную жизнь или онлайн общение с близкими по духу людьми, я не задумываясь выбрала бы второе. Но все-равно чувствовала неполноту своего существования. Но к моему глубочайшему огорчению ни полтора года назад, ни раньше, когда это было так важно, у меня не было ни настоящих друзей в реале, ни любимых людей в инете.

А теперь по-какой то необыкновенной случайности, благодаря неожиданному чуду, у меня появилось и то, и другое. В моей реальной жизни и у меня есть одногруппники, которые не вполне меня понимают, но которые относятся ко мне, к моему мнению и к моим увлечениям с уважением, которые готовы помочь мне, если эта помощь потребуется. Есть двое очень близких друзей, чью поддержку я чувствую всегда, хоть у нас и почти нету времени, чтобы встретиться. Есть младшая троюродная сестра и двое братьев.

А в онлайне у меня теперь есть вы. Люди, о которых я думаю большую часть своего времени. Есть Окини-чан, которую я знаю уже второй год. Подруга, настоящая подруга, которая оказалась для меня намного ближе той, которую я когда-то считала лучшей.
Есть Анечка Дитхард, наш Лео. Я знаю о ней немного, но надеюсь, что скоро мы это исправим. Ведь от звонков ей я стану скоро зависима. Уж такой у неё голос гипнотический, наверное)
Есть Акане-чан, господин Элиот. Который в скором времени станет неотъемлемой частью моей реальной жизни, я надеюсь!
И есть мой любимый "братик" Брейк! Про тебя я вообще своей маме все уши прожужжала. Я уже начинаю чувствовать себя твоей сестрой и очень тебя люблю))

И все это теперь есть у меня в жизни. Все появилось в одночасье, и я очень боюсь, что оно может так же стремительно исчезнуть. Я часто повторяю себе и другим, что когда от нас уходит что-то хорошее, к нам обязательно возвращается что-то равноценное. В прошлом году от меня ушел мой смысл существования, а спустя время у меня появилось все это. И теперь меня мучает вопрос: смогу ли я отпустить все то, что приобрела? Переживу ли, если это случится?

@музыка: Аллегретто

@настроение: Странное, не знает упасть или в хорошую сторону, или в плохую

@темы: Друзья, Про жизнь, Страхи

20:23 

Про зрение

Безумцы всех умней... Я проверял!
Вот знаете, бесит.

В моем окружении нет ни одного человека с нормальным, 100%ым зрением. Нет, пожалуй несколько ещё найдется, но не думаю, что они продержатся долго.
Так о чем я хочу сказать: меня бесит отношение людей к свои глазам.
Одни говорят: "А что? Я все вижу? (это при минус пять-шеть) Зачем мне очки?", и когда я им отвечаю, что при постоянном сидении за компьютером очки берегут глаза от лишнего напряжения и сохраняют зрение, от меня все отмахиваются.
Другие, наоборот носят очки постоянно, когда зрение у них не ниже -2. А это тоже безумно плохо. Ведь от постоянной носки очков мышцы расслабляются, и зрение только больше падает. И они так же отмахиваются от меня, когда я им советую ходить без очков, когда они не нужны для чтения с доски или при работе за компьютером.

Вот что за люди, а? Ведь знаю, что я пол-детства провела в поликлиники, пытаясь сохранить зрение и знаю об этом все. Бесит!

@темы: Бесит, Про жизнь

23:22 

Я должна

Безумцы всех умней... Я проверял!
И все-таки я должна рассказать об этом. Спасибо, Элли, что подтолкнул меня к этому. Как бы тяжело ни было, это была моя жизнь, и если я не выскажусь хоть где-нибудь, легче мне не станет.

Все вы много раз читали здесь о моей пресловутой бывшей подруге. А кое-кто, если мне не изменяет память, даже хотел знать об этой истории, которая так сильно изменила мою жизнь.

Итак, она звалась Татьяной.... Нет, это не из этой песни. Звали её Ольга, и с этим именем ассоциируется не самая приятная героиня "Евгения Онегина". И почему же звали? Зовут.

Наша уже закончившаяся дружба началась давно. Когда нам было по одиннадцать лет. Мы учились вместе в одной подготовительной группе художественной школы. Тогда уже несколько лет, как я не общалась с моей Катей, моей первой, и как показало время, самой верной подругой. А все из-за ссоры наших мам. Ведь мы были ещё маленькие и не могли по собственному желанию увидеться в любое время. Тогда же мы разошлись с моей другой хорошей подругой. Почему? Просто не сошлись характерами и увлечениями. Дети выросли, и почему-то оказались совершенно разными. И в тот момент в художественной школе в раз появилась толпа новых знакомых. И одна из тех интересных девочек вскоре стала моей второй душой.

До сих пор помню тот день, когда началась наша настоящая дружба. Хотя, наверное, этот день стал и концом. Это было июньское утро, день объявления результатов вступительных экзаменов в художку. Я уже чувствовала, что не поступлю туда, потому что растерялась на втором экзамене, а Оля... Я была уверена, что она поступит.
Тем утром, мы впервые созвонились и проговорили почти полдня. Оказалось, что мы обе начинающие анимешницы, что мы любим одинаковые книги, одинаковые фильмы, что между нашими днями рождения всего шесть дней. Говоря тогда с ней по телефону, я чувствовала, что нашла сестру. Не родную, но сестру. самого близкого человека.
А вечером все оказалось именно так, как я и предполагала. Оля поступила в художку , я - нет.

Но те четыре года, что прошли пока она училась в художественной школе, были наполнены нашей дружбой. Первые серьезные удары судьбы, когда на долгое время расходились её родителя, когда я лежала в больнице, когда мой отец доканывал мою мать, когда умер её любимый дедушка, все это мы переживали вместе. Наши первые влюбленности, наши первые разочарования в любви, наши первые настоящие шаги в творчестве. Мы делились всем друг с другом. Она знала обо мне то, что зачастую не знала даже моя мама, а я... А я, как оказалось, не знала о своей подруге очень многого.

Впервые я почувствовала, что теряю её, когда она закончила художку и начала готовиться к поступлению в художественный ВУЗ с частным преподавателеам. У неё не было ни минутки свободного времени, хотя, как я потом поняла, его не было только для меня. Я вскакивала с места по первому её зову, чтобы увидеться с ней, если она изъявляла такое желание. Но каждый раз наши встречи становились все реже, и от силы мы виделись за тот год раз шесть, когда раньше не могли прожить и недели без общества друг друга.
А потом я случайно увидела вконтакте, как у неё на стене появилась запись о том, как она хорошо погуляла со своими новыми друзьями, которых обрела на занятиях у того самого преподавателя. И вскоре я поняла, что больше не котируюсь, как подруга. Как же так? Она ведь ничего не смыслить в изобразительном искусстве! Я чувствовала эту фразу в любой, обращенной ко мне.

Тогда я написала ей всего одну смс. "Мне кажется, что я теряю лучшую подругу", на что мне было отвечено в стиле: "Ой, да не мели чепухи. Все будет хорошо", а потом тишина...

Но последней каплей стало то, что случилось этим октябрем. До того момента, я все ещё надеялась, что нашу дружбу ещё можно спасти. В октябре, когда мой отец наглотался таблеток, имитируя самоубийство, я поняла, что мне очень плохо и мне нужна чья-то помощь. И я в последний раз отправила Оле сообщение вконтатке, где просила её просто понять меня. Даже не позвонить или приехать. А в итоге, на крик о том, что я схожу с ума, я получилась в ответ: "Молись. Господь всегда поможет". И это был ответ человека, к которому я мчалась, как только понимала, что у неё что-то случилось.

Тогда я поклялась, что никогда больше не подпущу к себе людей. Чтобы самой больше не испытать такой боли и чтобы ненароком не причинить её другим. Поэтому теперь те, кто стал мне дорог, могут быть уверены, что я никогда не брошу их. Просто потому что знаю, что такое ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

А самое ужасное в итоге в том, что я пишу все это с каменным лицом... Я запрятала эту боль так глубоко, что сейчас не могу даже выплеснуть её. И ведь знаю, что буду повторять маме, что больше не забочусь о том, что там с Олей, хотя на самом деле это причиняет мне невероятную боль...

@темы: Лучшая подруга, Про жизнь

13:26 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Сегодня выбрал второе слово для педагогической беседы. Даже удивился, что его не забрали раньше, чем я опомнился.
Отныне к мести добавилось благородство. В следующую субботу поговорю с одногруппниками на эти темы.

@темы: Про жизнь, Университет

21:27 

...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я сдал геометрию... Я молодей! Я готовился всего пару часов вчера, но все-таки сдал. Я теперь мастер списывания. На сегодняшнем коллоквиуме я побил все возможные высоты, и умудрился списать для подруги с тетради, передать ей листок, шпору, а потом ещё и семинарские блочные листы.
Итог: мы все сдали, мы молодцы.

И на ЧГК мы взяли-таки три вопросы. ЧГК - это в самом что ни на есть точном выражении "упоротое" занятие. Чего только стоит одна разминка, представленная "свояком" (Своя игра) и шляпой. А сами вопросы.... Без комментариев.

@темы: Про жизнь, Университет

11:39 

Тула. День первый.

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я еду в Тулу... Черт возьми, я, законченный домосед, собрался за один вечер и теперь еду в Тулу исполнять роль мебели. Сейчас меня понесет, но останавливаться я не буду.

Я ненавижу командные игры и соревнования. Я единоличник до мозга костей, и терпеть не могу ни зависить от других, ни подводить этих самых других. Да, Леворукий меня побери, я смыслю в математике, ладно, не буду уж скромничать, я люблю математику и у меня есть некоторого рода способности, но... Но какие нафиг ВСЕРОССИЙСКИЕ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ БОИ?

Всё, я написал то, что хотел, я мило улыбнулся своей обожаемой подруге и сказал ей, что всё будет пучком и она не зря старалась.

Чоорт, Тула... Как я до этого докатился? Утром пережил все ступени "Не хочу никуда ехать", а за одно и все стадии негодования...

@настроение: как я зол...

@темы: Про жизнь, Тула, Университет

23:01 

Обо всем понемногу...

Безумцы всех умней... Я проверял!
Я самый ужасный человек на земле, мой дорогой Валентин, потому что не сдержал слово и пропал так надолго. Если Вы простите меня за это, я буду по-настоящему счастлив! Видит Создатель, я пытался сделать всё, что было в моих силах, чтобы писать во время своей поездки, но коварный роуминг оказался сильнее меня, и я просадил все свои деньги на телефоне за несколько дней.(

Но поездка, надо сказать, прошла намного лучше, чем я ожидала. (Да, сейчас я буду-таки говорить о себе.) Я так не хотела туда ехать, и как это обычно бывает, 13ого апреля я уже не хотела возвращаться обратно. Я сейчас буду излишне романтичной, но я хочу запечатлеть это воспоминание хотя бы здесь. Причем именно тогда, когда с легкой руки своей мамы совершила безрассуднейший поступок и пригласила человека, которого фактически едва знаю, остановиться у меня дома в то время, пока он будет в Москве. Причем, мне приятно думать, что в Москву он едет именно ко мне. С этим человеком мы познакомились во время памятного мероприятия Математических боев. Он - капитан команды другого, далекого города. И как назло, встретившись с ним, я поняла, что передо мной легли мои любимые, родные грабли, которые успели набить на моем лбу не много, зато очень болезненных, шишек.

А вообще моё время решило испаряться быстрее, чем я успею об этом подумать. Через каких-то две недели начнет моя сессия, и за следующий месяц мне надо успеть собрать кипу бумаг, чтобы официально устроиться на работу. И ещё многое надо успеть, и не хочется забрасывать дневник и останавливаться на том, чего мы успели достигнуть в разработке ролевой. Как много всего!

Кстати, на Боях мы заняли 5ое место из 12, что очень неплохо в сравнении с результатами команд нашего ВУЗа прошлых лет.

Одно меня огорчает, что я не встретился С Валентином. Химки слишком далеко от места, где я живу.

@темы: Про жизнь, Грабли

18:33 

Oh, my Lord...

Безумцы всех умней... Я проверял!
А у меня сессия началась... А у меня экзамен в субботу... Но ныть я не буду.) А ещё частичка моей души уехала в Екатеринбург вместе с моей полной огненной противоположностью... Но это ни в коем случае не чувства. Они просто невозможны.

Ругнуться хочется.

@темы: Университет, Про жизнь

15:38 

Середина лета

Безумцы всех умней... Я проверял!
Начнем, пожалуй.

О чем я хочу написать? Наверное, сперва о том, как я съездила в лагерь. Если коротко, то 1ого июня я села в поезд Москва-Николаев, а 22ого сошла с поезда Николаев-Москва. В течение этого времени, я успела побывать в Одессе и в аквапарке. Посетила Одесский Оперный театр, где почти заснула на балете Красная Шапочка, Дельфинарий и морскую яхту. Всё это сопровождалось бегающими и орущими 19ю головами, которые так и норовили устроить какую-нибудь пакость. Но что-то я слишком преувеличиваю. Если говорить по существу, то эта поездка дала мне неоценимый опыт. Первый раз я оказалась в ситуации, когда жизнь и здоровье больше десятка маленьких сорванцов зависели только от меня и второй, не намного более опытной вожатой. Это внушало... страх. И уважение к себе, потому что я справилась, и мы вернули 19 детских голов в целости и сохранности.
А на эмоциональном фоне получился перегруз. Я зачастую не умею контролировать свои эмоции. Могу долго держать что-то в себе, а потом неожиданно сорваться на совершенно не причастных к проблеме людях. Благо, это случается всё реже, а мне так управлять своей жизнью становиться всё комфортнее. Но в этом лагере я как будто с катушек слетела. Всё вокруг вызывало во мне такой дичайший восторг, что я порядком была озадачена сама собой. А причиной тому - дети. Все такие разные, непоседливые, иногда капризные, но главное, такие дети! Я проводила с ними 16 часов в сутки, и, естественно, они успели занять в моем сердце не мало места.
Можно было бы пуститься в долгое описание всех тех казусов, недоразумений и приключений, имевших место в течение прошедших 20 дней, но разве будет в этом смысл? Я всё равное не сумею передать те чувства, которые мы испытывали. Поэтому пускай это останется хорошим воспоминанием, которое, впрочем, вскоре почти полностью сгладиться в моей памяти.

А затем, по возвращении в Москву, жизнь завертелась вокруг меня с такой скоростью, что сейчас мне кажется: пожелай я остановить эту лавину, всё равно не сумела бы. Поэтому и делаю то, что должна, не отвлекаясь на частности. Работаю по совершенно непонятному графику, разбираюсь с хламом, который заполонил мою квартиру, в которую я вернулась, по мере сил поддерживая мать, навещаю в больнице отца, и понимаю, что рано или поздно, произойдет что-то, что послужит катализатором взрыва, который зреет в этой семье уже давно. И я определенно буду в тот момент только за себя. Наверное, лишь вытащу мать из всей этой.. кхм...
Ну а пока, я ещё успеваю встречаться с друзьями, что-то писать, что-то смотреть., по многим скучать, и ругаться от того, что не хватает времени.)) Жизнь не стоит на месте, и я иду в ногу с ней.

Скучаю по всем тем, кто увидит этот пост! Жду ваших откликов!)))

@темы: Про жизнь, Лето

18:58 

Ом-ном-ном

Безумцы всех умней... Я проверял!
Когда мыслей становиться настолько много, что начинается паранойя, надо писать! Ну вот я и пишу. Сто лет же не писал, а тут прямо нахлынуло. Последние несколько дней только и ждал, когда наступит пятница, и я приеду в квартиру, где есть интернет. Я здесь. Я пишу. Меня зацикливает.

Ну так вот, давным давно в одном из девяти миров... Кхм... Что-то я не о том... Ещё раз, пожалуй. В начале ноября, когда синяя будка, издавая немыслимые звуки, появилась прямо передо мной из воздуха... Ой-ой-ой! Спокойной, Эпинэ, спокойно. Ты ещё можешь рассуждать здраво и помнить о том, что Талиг пока не проиграл... ФИ-НИШ!..
Короче говоря, всё началось семнадцатого ноября... Или ещё раньше. Но будем считать, что семнадцатое - стало точкой отсчета. Итак, отправился я на празднование дня рождения моей любимой Роксаны или Клары, как оказалось в этот раз, отправился, так и не придумав себе роли. Пришел, и вдруг оказался женой Доктора. Выпал в осадок и некоторое время пребывал в коматозном состоянии, хоть и не подал вида. К слову сам Доктор на этом слёте самых разных существ вселенной тоже впервые узнал, что у него есть жена. Приплыли, называется. Но вопреки всему, праздник удался на славу! Клара... ээээ... Роксана - шикарна и божественна! Её день рождения - для меня один из самых лучших дней в году! Она каким-то необычайным образом всегда в силах вернуть меня к чему-то по-настоящему интересному, от чего я, порой, по-глупости отказываюсь. Вот как раз поэтому, оказавшись на следующий день в зоне действия интернета, я скачал себе несколько сезонов Доктора и проглотил их за неделю. В понедельник на этой неделе я докачал себе остальные и начал поглощать их. Про прошедший понедельник далее подробнее, а пока Доктор.

Далее о Докторе, собственно

Ну вот так вот. Теперь о ещё одном фэндоме, ворвавшемся в мою жизнь слишком неожиданно и резко. Скар, я до сих пор хочу тебя убить! Или расцеловать. Я ещё не решил. Короче говоря, был я в кино на "Тор 2: Царство Тьмы". И это было феерично! Великолепно и потрясающе! А потом был понедельник. И целая ночь. И "Тор", и "Мстители". И разговоры двух психов, которые понимали друг друга с полуслова! И комментарии, от которых хотелось скатиться с дивана от смеха или вообще провалиться сквозь. Этот фэндом бесподобен. Я в восторге до сих пор. Я опять начал писать. Я до сих пор нахожусь в состоянии невесомости. Наверное, на подобную мою психическую нестабильность ко всему прочему повлиял и фанфик, который я закончил читать вчера. "Стороны медали". Меня давно не трясло от того, что я читаю. Очень давно... С "Полночи", наверное. А над фанфиками меня не трясло вообще ооочень давно. С последних прочитанных мною снейджеров. Так вот "Стороны Медали" напомнил мне классику фикрайтерства. Я вчера ещё долго не мог придти в себя. Особенно после того, как понял, что конец фика - ещё не конец истории. Но самое главное, что этот фик сдвинул меня с критической точки в моих собственных "Законах..." Я наконец-то понял, чего хочу от своего творения, и какие эмоции мне были нужны у персонажей, чтобы они вновь ожили. Но даже несмотря на всё это, я чувствуя себя жутко психически нестабильным. Скоро будет что-то страшное. Готовьтесь, люди!))

@темы: Про жизнь, Доктор Кто, Фэндомы, Тор

16:35 

Безумцы всех умней... Я проверял!
Вот так вот просто взял и решил написать.

О чем? Сам толком не знаю.

У меня сессия. В эту пятницу (угу, 13ое, полнолуние - полный комплект) самый жесткий и самый важный экзамен. Если сдам его на отлично, наконец-то смогу смириться со своим поражением на прошлых экзаменах. А ещё вечер тринадцатого был самым долгожданным, но что-то я боюсь, что все мои надежды и ожидания полетели прахом. Я очень волнуюсь, что случилось что-то непоправимое.

Ещё я подсел на Скайрим. Вот так вот взял и подсел. Играю с начала июня чуть ли не каждую свободную минуту. Нервные клетки стремительно улетучиваются, но я поставил себе парочку целей и должен их достичь. В процессе игры осознал, что мечты все-таки сбываются... Не думал, что можно создать действительно именно такого персонажа, которого себе представляешь. В Скайриме получилось. И я испытываю истинное удовольствие от игры. Легко комбинировать магические приемы с владением холодным оружием и не обращать внимание на яды - это прекрасно. Просто чарующе.

Ко мне вернулось вдохновение. И это тоже произошло очень неожиданно. Два года полнейшего застоя - и вдруг прорыв. С середины весны пишу все больше и больше. Даже опять стал уделять внимание своей книге. И установил приблизительное время того, когда Законы Жизни увидят свят в третий раз. Установил скорее для себя, чтобы закончить работать в срок. Удачи мне.

И меня не покидает какое-то чувство безысходности и ностальгии. Разобраться бы только в причинах. Уж больно мне не нравится состояние, когда не понимаешь сам себя.

@темы: Про жизнь

13:47 

Много буковок

Безумцы всех умней... Я проверял!
Копится оно, копится, зарастает плесенью, покрываются пылью, а потом места в моих внутренних шкафах становится катастрофически мало, и дверцы слетают с петель. Но это все лирические отступления. То бишь, о чем это я хотел...ла сказать?
Так о том, что как-то оно все странно и непонятно. Не по-человечески. Живу, понимаете ли, как все нормальные люди, живу, а потом, бац, и в голове вдруг роится такое невообразимое полчище кошмарных мыслей, что хочется в срочном порядке где-то от них избавиться. За неимением лучшего места, склад мыслебарахла на сегодняшний день объявляется открытым здесь.
И о чем то бишь я...

Десяток дней назад закончился 2014ый год. И самое ужасное в том, что мне даже нечего о нем сказать. Было много хорошего, неприятных моментов тоже было предостаточно. А в общем-то прошедший год был настолько безликим, что становится немного страшно. В двадцать лет жизнь должна бить ключом: романы, приключения, объятия, поцелуи, ссоры, расставания, счастливые воссоединения. Что там ещё полагается иметь молодой девушке?.. Не знаю, потому что большая часть моего времени проходит на работе или в институте, в учебе. Молодые люди, попадающиеся мне на пути, не выдерживают моей постоянной занятости и начинают истерить раньше, чем я успеваю им что-то объяснить. С подругами получается встретиться раз в тыщу лет, и я только и делаю, что кусаю подушку от осознания невозможности это поменять. А дома тем временем капают на мозг: "Ты никуда не ходишь! Иди погуляй! Выйди замуж! Я хочу внуков!" И ведь у меня не получается даже по-настоящему разозлиться на все эти восклицания, потому что мне уже настолько пофигу, будто бы внутри уже просто ничего не осталось. Я прекрасно понимаю состояние своей мамы, прекрасно понимаю, что она желает мне только добра, но не могу найти место в душе для всего того, чего она от меня хочет. Я просто хочу спокойствия. Но кажется - это уже недостижимый рай.
И несмотря на это, я всё-таки ещё не разучилась радоваться, хотя радость моя какая-то горькая. Я счастлива со своими подругами (брат, тебе отдельное большое спасибо за то, что, поддерживая меня, не позволяешь мне сорваться в кромешную пучину отчаяния), но каждый раз, когда приходится прощаться, горечь от того, что следующая встреча состоится через неопределенное время, отравляет радость моментов. Я была счастлива, хоть и совсем чуть-чуть, рядом с тем человеком, который нашел в себе силы любить меня. Но своим желанием, получить от меня ответные чувства, он уничтожил всё, что могло бы быть между нами. Я счастлива ощущать свою внутреннюю свободу, и в то же время умираю от одиночества.
Единственное место, где мне было по-настоящему хорошо в 2014ом, это школа 1359 и месяц, который я провела там - лучшее время этого года. Место и время, где и когда я отдавала всю себя своему делу, не боялась и не переживала ни о чем. С каждым днем мне хочется вернуться туда всё сильнее, а бороться с осознанием, что это невозможно, всё сложнее. Но так или иначе, об этих потрясающих днях у меня останутся только самые светлые и самые чистые воспоминания!
(11/01/2015)

Ну а теперь?.. Что теперь? Сессия закончилась. Как обычно угрохано в неё было столько сил, что последнюю неделю я просто чувствую себя пустой. Этот образ "золотой девочки" даётся невероятным трудом. Да и какая я теперь "золотая", если тройбан, пусть и незаслуженный, в зачетке уже есть. А само обидное в том, что несмотря на все потуги, меня опять хотят лишить стипендии, к которой я шла весь этот год. А всё почему? Моя научная руководительница забыла поставить в ведомость отметку о том, что курсовую я ей сдала. И в деканате без бумажки теперь я какашка. Ведь это же само собой разумеющееся, что раз подписи нет, значит одна из лучших учениц курса, естественно, на курсач забила и решила ничего не сдавать... никак иначе!
Но вот я тут воплю, а ведь на самом деле мне НАСТОЛЬКО наплевать, что такое впечатление, что я уже не живу. Хочется просто зарыться куда-нибудь и не вылезать. Никогда. В жизни только и остался Скайрим, британские актеры (недосмотренные фильмографии некоторых отдельных личностей) и пара-тройка фикрайтеров, чьи работы надо все-таки дочитать.
Я боюсь проснуться однажды и заметить, что начала растворяться. На самом деле боюсь.
Грустно оно, но правдиво. И даже как-то легче стало.
(30/01/2015)

@темы: Одиночество, Про жизнь

21:21 

Пост имени осенней светлой грусти

Безумцы всех умней... Я проверял!
А я, собственно, чего? А я ничего, просто мимо проходила. Мимо театра оперетты, манежной площади, камергера. Под облачным темным московским небом, под яркими городскими огнями. И о жизни думала. Сначала только о последних днях, потом как-то плавно обо всем остальном. А потом мой плейлист надо мной поиздевался, и унесло меня аж в воспоминания о каком-то смутном, счастливом и очень коротком куске детства. Коротком, но очень важном! Для становления меня такой, какая я сейчас есть.
В последнее время я поймала себя на мысли, что я слишком часто занимаюсь саморефлексией. Так забавно, мне ещё и переосмысливать-то нечего - каких-то жалких 21 год живу, - но избавиться от этого не могу. То ли издержки моей профессии, то ли одиннадцатой жизни души. Смешно же, ну правда!
А вообще, мне давно не было так легко, грустно и одновременно радостно от этой грусти. И всё ещё немного пусто, но эту пустоту так и норовит заполнить болезненное чувство привязанности и восторга. Всё ещё свежи воспоминания, как мучительно всё внутри умирало летом 2012 года, но почему-то теперь они не воспринимаются так остро. Любимые романсы, звучащие в любимом исполнении, перестали вызвать слезы, а "Исповедь" услышалась сегодня в совершенно другом свете. Свете нового затопляющего всё существо чувства. А потом как назло плеер стал подкидывать другие песни в других исполнениях, но в текстах которых я неизменно видела новый смысл. Я знаю, что "к прошлому нет возврата", но иногда прошлое может заиграть в настоящем другими красками, сменив своё воплощение, но подарив те же самые эмоции. Сейчас я стою у той двери, за которой меня ждет этот подарок, но я уже точно знаю, что мне подарят и что я обязательно это получу. А пока я буду наслаждаться этим томительным ожиданием, снова и снова переслушивая и переслушивая. Короче говоря, кто мог понять весь тот бред, что написан выше, тот понял. И я скажу: "Брат, спасибо тебе большое. Я перед тобой в неоплатном долгу! Потому что ты подарил мне это сокровище!"
Но не могу я не признаться в очередной раз в моей любви к МК. Потому что, если бы не было его, не было бы сейчас и меня, не было бы этого поста, потому что не было бы этих эмоций. Я давно потеряла своё восхищение, давно забыла обожание, но я никогда не перестану искренне любить за то, что это была первая постановка, которая открыла мне красоту, глубину и безграничную волну эмоций, которая смывает каждый раз, театральных музыкальных постановок. И я никогда не устану преклоняться перед талантами своих метров Игоря Владимировича и Владимира Николаевича, хотя и понимаю, что вот и пришло то время, когда их место займут другие, не менее яркие личности.
Отдельной темой я хотела написать здесь и о другом моменте своей жизни, но мне видимо опять не хватит сил честно признаться во всем этом, поэтому я просто ещё раз поблагодарю тебя, моя любимая Стасенька, и тебя, любимая Риночка, за то, что вы есть, потому что вы одни из тех немногих, кто близок мне настолько, что вы, наверное, знаете обо мне больше, чем я сама о себе знаю. Я вас очень люблю! Я всегда рядом с вами, только позовите.

Всё, выдохся... Но чувствую я, что это не последний пост уходящей осени. Мыслей слишком много, и я ещё не до конца разложил их по полочкам.

@темы: Любви пост, МК, ПИ, Про жизнь

Безумцы всех умней

главная